El entierro de León

Frac, chistera y pajarita en el entierro de su amigo. Las plañideras observan con mirada asesina la ocurrencia de Jonan. ¡Qué desfachatez!¡qué desverguenza!, se oye, mientras el cura ofrece sus primeras palabras cargadas de monotonía.
Jonan se levanta y se descubre la cabeza en un gesto propio del siglo XIX:
-perdone, señor sacerdote, ¿podría decir unas palabras?
El cura le mira a la chistera. Algo atónito, le permite coger el micrófono ante el susurro del respetable.
- Amigos, familiares y demás gente, gentuza y aves de mal agüero. He venido aquí para despedir a León; tal y como se merece, a lo grande. A la mitad de los que han venido hoy, León seguramente les escupiría y a la mitad de la otra mitad no les ha visto en los últimos cinco años. Pero debían venir a hacer el paripé, así que ya se pueden ir a su guarida.
Nadie de los presentes movió un solo dedo de la sorpresa.
En ese momento, Jonan sacó un Kalashnikov del propio ataúd, y apuntó hacia la muchedumbre:
-Desde que León enfermó, estoy haciendo cursillos de armas y explosivos. Estoy bien preparado, y quiero que se levanten todos los que han venido a hacer de llorones sin buenas intenciones. León y yo hicimos una lista antes de morir, así que, el que no se levante, teniendo que hacerlo, será inmediatamente acribillado.
Las plañideras se acurrucaron, sin levantarse, y Jonan dio un tiro al aire. En ese momento, comenzó a salir la gente, de manera ordenada (sorprendentemente).
En el momento final, quedaron siete personas: los padres del finado, Jonan, la chica de la barra de strip-tease que solía visitar los lunes, dos amigos más y la chica de la limpieza de la empresa donde trabajó León.
Todos ellos se acercaron a Jonan y se fundieron en un cálido abrazo junto al féretro, mientras, de fondo, sonaban las sirenas de la Policía local.

Hampster

No hay resquicio voluntariamente abierto. El cubículo permanece cerrado, mientras el hampster dá vueltas en su ruleta de plástico, desarrollando musculatura y fortaleciendo el pensamiento. Tan sólo se abre el rescipiente media hora diaria para airear cuerpo, mente y aparato reproductor. Esa media hora es libre, pero teme todo lo de fuera, por que lo que conoce no le gusta, y lo que no conoce, tampoco, a priori.
Querría perderse en desiertos llenos de ruletas idénticas, para tener la impresión de ser libre, pero repetir actos uniformes aparentemente elevados al cuadrado, al cubo, y, así, sucesivamente. Siempre con arena fina debajo para no hacerse daño al caer, porque le gusta experimentar pero con red, como el funambulista al que le quedan tres meses para jubilarse.

Mitificaciones: Ramón Trecet

Ramón Trecet García (San Sebastián, 1943). Periodista deportivo con mayúsculas imperiales. Toda mi generación le comenzó a conocer en sus históricas retransmisiones de la NBA a horas intempestivas que hacían de los mejores jugadores de baloncesto de todos los tiempos auténticos superhéroes. Además tiene ese toque de ironía maravilloso. Aún me acuerdo cuando machacaba Karl Malone y él decía : ¡¡Ding-Dong, el cartero siempre llama dos veces, señores!!
Posteriormente pasó a jefaturas de oficina de RTVE, poniendo al infumable Pedro Barthe en las retransmisiones, un tipo que no existe en un mundo que no es real.
Le teníamos perdida la pista, hasta que comenzó a aparecer en las tertulias de Ondacero in the night para poner la mejor puntilla a cada comentario. Mientras, seguía con un pograma en Radio3 de músicas étnicas y bastante extrañas, por cierto, que tan sólo escuché dos veces.
Hasta que ha llegado la etapa actual en la que se prodiga en RadioMarca, donde deberían hacerle una reverencia cada vez que habla, y un blog muy seguido y prestigioso.
Además, se está introduciendo en los debates políticos nocturnos en VEO TV, donde les dá mil vueltas a todos. ejemplo: el otro día hablando de la crisis y el gobierno, dos periodistas hablando, uno, defendiendo las tesis del pp y otro, del Psoe (viva la independencia de los medios). A lo que él hizo un comentario grandioso , a la par que extraño:
-¿sabeis quien era el general en la zona de Pearl Harbour antes del bombardeo?
Los otros, flipando:
-Ramón, no te sigo en tu planteamiento.
-Pues ahora me pillas, Ramón, no lo recuerdo.
En ese momento, Don Ramón Trecet tampoco se acordó de quién era el tal General, y la conversación se diluyó por el moderador que no le hizo el caso que debiera.
Pero a lo que voy es que siempre pone el punto flemático, descreído, inteligente, y abrumadoramente realista que hace que los demás comentarios queden a la altura del barro.
Por todo ello, y mucho más , queda mitificado.

Pd: Creo que su teoría respecto al general era que nadie se acuerda de las personas que están antes de las crisis, sino de las personas que sacan a los países de las crisis. Así, todo el mundo se acuerda de Eissenhower, por ejemplo, y nadie del tipo que comandaba Pearl Harbour.

El absoluto control del factor Tiempo

Ataulfo no conseguía conciliar el sueño con facilidad. Le molestaba el ruido más sutil; de hecho, escondía los despertadores “de aguja”, porque odiaba el tic-tac del segundero. Su madre, a veces, le decía:
- ¿Ata, donde está el reloj de pared de la cocina?
- Lo he guardado; me molestaba.
Ese tic-tac retumbaba en su cabeza a pesar de que, a veces , no había ningún reloj cerca. Él no llevaba nunca relojes encima, pero controlaba exactamente el tiempo al segundo.
Una vez, pensaba que tenía los poderes de Shylar, de la serie “Heroes”, que podía captar los poderes de otros superhéroes porque entendía los cerebros como si fueran relojes; de esta manera, intentó, a modo de prueba, aprobar unas oposiciones de Notario intentando extraer la sabiduría del que mejor se lo sabía. Sin éxito, claro.
Un sábado, Ataulfo había quedado con sus amigos en un bar; tras 58 minutos de espera solitaria, decidió marcharse. Diversos sms acudieron a su móvil: “Se ha muerto la iguana de mi vecino. Llegaré más tarde”, “los bomberos están rescatando mi dignidad. No tardaré”; otros ni siquiera avisaban. Ataulfo consideraba la impuntualidad un absoluto desprecio a su tiempo, y, por ende, a su vida, porque la vida, a fin de cuentas, era tiempo; más o menos, pero tiempo, al fin y al cabo.
Consideraba que el inventor del móvil era un impuntual de cojones, y con su instrumento, tenía la vida solucionada y la excusa perfecta. De hecho, pensaba que todas las compañías de móviles estaban presididas por impuntuales. Añoraba aquellos viejos programas como “el tiempo es oro” en el que Constantino hacía tensionar a los concursantes tan sólo con un reloj y ciento cincuenta kg de enciclopedias. Ahora todo puede esperar.
Ataulfo se marchó del bar donde habían quedado, tirando el móvil a la basura al ir hacia su casa. De camino, vió un bar que se llamaba “La hora feliz” y entró. El nombre le tentaba. Era un puticlub, donde señoritas no muy bellas, pero sí dispuestas, le ofrecían carne por dinero. Accedió a un servicio, tras consultar tarifas: media hora, 65 euros.
Subió con una tal Gladis (al menos así se hacía llamar), y, cuando Ataulfo estaba a punto de terminar, se paró y comentó:
-ay, perdona, me he pasado del tiempo, ¿no?
-No, aún te quedan 3 minutos- contestó Gladis
Ataulfo, con una sonrisa de fascinación, le dijo:
-Me encantas. ¿A que no sabes por qué?
Gladys ya había oído muchas declaraciones de amor, sobre todo en sus años mozos, pero le siguió el juego:
-por mis tetas
-No
-¿por mi culo?
-No
-Por mi cuerpo…
-No, no. Me encantas por tu absoluto control del factor Tiempo. Me he fijado que no hay ningún reloj en la habitación, y, aún así, te he preguntado y sabías cuanto tiempo restaba exactamente. Perfecto.
Gladis retrocedió hacia la salida, mientras mantenía una sonrisa forzada y fingida. Al salir, se le oyó susurrar a su chulo:
-Rodolfo, echa a este pirado.

Mitificaciones municipales: Gistain/Chistau (Huesca)

Comenzamos sección: pueblos escondidos, para algunos desconocidos, hermosos y, desde ahora, mitificados al extremo.
Gistain (Chistau en fabla aragonesa) es un lugar recóndito del Valle de Gistain(Bal de Chistau), al que dá nombre. Yendo hacia Francia por Aínsa, antes de llegar a Bielsa, te internas hacia Plan y subiendo un minipuerto, llegas hasta Gistain, el último pueblo de la carretera. enclavado entre las montañas del Pirineo, aislado en invierno, es el único lugar en Aragón donde he oído hablar fabla(de hecho, tienen su propio dialecto: el chistabín). Bien conservadas sus casas, y un magnífico torreón, como edificio más visible.
Se puede subir andando desde Plan, por una cuesta desde donde se van contemplando Plan y San Juan de Plan entre los picos del Parque Natural Posets Madaleta.
Puedes hacer excursiones a algún Ibón: el de Ordiceto o Bassa la Mora, y , si vas prontito y en completo silencio, ver como pastan los sarrios. Y luego, bajar a la pastelería de Plan a comprarte un buen croissant.
A veces, en la maraña del asfalto, me imagino allí aprendiendo de los mayores antiguas historias para contar al turisteo agostil, mientras se oyen los pajaricos al albor de la mañana. Tan sólo es eso, imaginación, pero el sitio existe, para quien lo quiera visitar.
Advertencia: No se lo digais a cualquiera, sólo a quién vaya a saber disfrutarlo.

Infierno, muerte y destrucción

El logopeda me ha mandado callar, dice que tengo unos nódulos en las cuerdas vocales que me causan dolor al forzar la voz. El silencio es algo que no me puedo permitir todavía, porque tras esa puerta sólo está el vacío. El vacío de no explotar para alcanzar tu propio paraíso diario, el vacío de la autorepresión, consciente de limitarte tu libertad de acción.

Todos hemos deseado ser Michael Douglas en Un dia de furia, mientras cogemos una recortada y damos rienda suelta a nuestros deseos más internos: entrando al bar donde está ese gordo que me pone cara de perro cuando me vé o disparando a ese yuppie engominado, porque sí, por que me cae mal, violencia por violencia. Videojuego real.

Ya, ya, el logopeda ha suavizado su tono. Mi lengua voraz ejercía de recortada y estaba subiendo el volumen de mis acusaciones. Me recomienda que hable bajo y no grite. Ejerceré esta Stockoption y cargaré el silenciador a mi recortada , pero no dejaré de disparar. Si no disparo, tu bala de plata me alcanzará y estoy demasiado mayor para resucitar.

He vuelto. La lava es mi aliada.

Honor: personal e invisible

Amanece en el cuarto cinturón, 8:30 a.m., la fiel torre mudejar en la lejanía, y salgo con mi bicicleta dispuesto a todo. Cuando digo todo , me refiero a sudar el maillot, dejar atrás los problemas, y disfrutar de la sensación de libertad que dá la máquina a pedales.

Tras una hora y media de pedaleo, comienza el puerto y comienzo a dar cabezadas. Los años de experiencia (o inexperiencia) me han hecho dejar de mover tanto la bici(estilo Escartín), para pasar a tirar de riñones: estilo Ullrich (ya me gustaría).

Como era de esperar, otros ciclistas me pasan a un ritmo superior, y poco a poco se escapan de mi rueda , pero he decidido que el señor con barba que me ha pasado con maillot del Mercatone Uno no me va a dejar. No, porque mi honor está en juego.

Le dejo marchar tres metros para que no me catalogue de bicho chuparuedas. Es una contrarreloj individual. Él siente mi aliento, pero sabe que no puede cejar en su empeño, porque también tiene su honor.

Cada curva es una pequeña gloria, por el descansillo y por la menor distancia para la cima. Me abro el maillot, bebo agua, y me limpio la baba. Comienza a flaquear y pienso que es el momento de dar el golpe definitivo. Sin ataques, sin estridencias (mi poderío físico no dá para lujazos) avanzo esos tres metros y me pongo a la par; una mínima mirada sin palabras hace que los dos sepamos que nuestro orgullo está en juego. Intento dar un pequeño impulso, avanzando los metros suficientes para que no coja rueda.

Ahora cambian las tornas, yo soy el que siente el aliento, pero es el momento mágico, el instante en que miro mi maillot, y sólo veo un maillot jaune de líder, miro hacia abajo y no veo piernas peludas, sino gemelos bien definidos en tensión.
Por fin veo el final del puerto, y miro hacia atrás disimuladamente, observando que ha quedado atrás , pero no tanto como yo pensaba. En el descenso me adelanta, pero él y yo sabemos que la minietapa había acabado en la cumbre.
El honor personal ha sido cubierto; ni se ve, ni se puede palpar, pero se siente tan grande como la Marmolada.

!!Niños del Brasil para eurovisión!!

Niños del Brasil (NdB) se presentan este año a Eurovisión. en un acto de demencia maravillosa, y aprovechando las rebajas, se rebajan a la multitud: para ello han creado esta canción pegadiza tecno-pop: Sexy e interesante. En este mismo enlace puedes votar por ellos: yo ya lo he hecho dos veces; ya llevan casi 20.000 votos. Ánimo, que no queda nada y podrían dar la sorpresa.
Se han cascado este vídeo, rajando del resto de candidatos/guaperas, con nuestra canción de fondo: "...y aún te crees sexy e interesante....".

Sudáfrica-Zambia-Isla Mauricio 2008. Otra tanda, con sus correspondientes comentarios

Los leones vagueando y de semisiesta. Acaban de cazar, son machos jóvenes. Estarán salidos, digo yo.

La cría de guepardo (joder con la niña) acude a comerse raudo la caza de mami; pasó al lado del jeep. Mi instinto hizo que me agachara. Sentí el peligro.

Madre gueparda acaba de cazar un impala, y llama a la gueparda hija para que venga rápido; la comida está en la mesa. Be careful, hay que comer rápido, ya que se podrían presentar invitados extra (leones). Impresionante.

Que lagarto-iguana más extraño (cola y cabeza azul), y el pajarico no le anda a la zaga.

Paisaje clásico de Kruger, no por repetitivo deja de ser apocalíptico. Los depredadores andan cerca y se camuflan perfectos. ¡¡No bajar del coche!!

Sudáfrica: Cañón del Ryo Blyde, según la guía espiritual y la guía del País Aguilar (35 e, vaya estafa), es el tercer cañón más grande.

Porcentaje y realidad

Ring, ring (pongan Ustedes el politono que deseen)

-¡Hola, cariño!
-Hola, Diego, que tal estás? te quería comentar una cosa…
Diego interrumpe:
-Sabías que el 55% de las conversaciones comienzan con un ¿que tal estás? Venga, vamos a empezar de nuevo: Hola, María, ¿hay pan rallado en el bidé?
-Diego, va, quiero hablar en serio…
-Joder, me lo pones a huevo, el 100% de conversaciones que hablan de seriedad las realizan mujeres, y el 65% van sobre relaciones de pareja
-Pues a eso iba…
-Ves, si es que las matemáticas no fallan, y luego la gente despreciándolas por doquier.
-Lo nuestro no funciona, nunca hacemos nada juntos, ni salimos a cenar, ni nada.
-Pero tú sabías que el 90% de los bares tienen un acuerdo oligopólico sobre el precio de la cerveza, y que el 86,3% de los restaurantes tienen bacterias mortíferas latentes en las cocinas; y así no podemos ir, claro, ¿lo entiendes, no, cariño?
-Mira, me tienes hasta el gorro de tus estadísticas. Vives aislado de la realidad.
-Perdona ser pedante, pero el 97% de la gente que está hasta el gorro de las estadísticas toma decisiones equivocadas por no hacerles caso.
-Oye, Diego, quiero que hablemos sobre darnos un tiempo.
-Uf, menos mal, porque si dices esa frase, seguro que lo arreglamos; de hecho el 79,8%...
-Te dejo. Quiero el divorcio
(Silencio)

-ehh…el 45% de las parejas que rompen, se reconcilian.
Pi,pi,pi (sonido de haber colgado)
Mmm, voy a seguir confiando en las estadísticas: el 0,2 % de las conversaciones telefónicas de más de 30 segundos son con gente equivocada que se llama igual.

Sudafrica -Zambia- Isla Mauricio 2008. Sesión de fotos comentadas. Otro día más.

Sudáfrica: alrededores del Parque Kruger. Noche previa al safari. No pasearé por el jardín del hotel, por si las moscas...o por si algo más grande. Era al lado del río Sabi.

LLegada a Livingstone (Zambia). ¡¡Suerte!! Es el día internacional del turista: danzas africanas y bebida gratuita...

El Sr. Vervet Monkey desea entrar en nuestra habitación; lo siento, normas del Zambezi sun hotel; posteriormente nos robaría el desayuno junto con sus compadres en venganza. La táctica de equipo me chifló.

Mossi, cerveza local de Zambia, muy buena; observese que la etiqueta también lleva las Cataratas: ¿para cuando el Pilar en las etiquetas de Ambar? El hotel, de fondo, con su swimming-pool.

Cataratas Victoria, desde zambia. Era la época seca, ese desdiladero lleva todo agua en febrero, la gente se acerca demasiado al precipicio; evité problemas...

Claudio Chiapucci: El poder del corazón

Tour 1992. La etapa finalizaba en los Alpes, en Sestrieres. Al estar en la frontera con Italia, las carreteras estaban plagadas de tiffossi, esperando a sus ángeles, Gianni Bugno y Claudio Chiapucci, que destronarían al cruel rey endemoniado, Miguel Indurain Larraya.
Todo el mundo esperaba el ataque de Bugno, por potencial, por clase y por clasificación era lo esperado. Necesitaban sacar tiempo, porque Miguel destrozaba en las cronos. Bueno, más bien, necesitaban un milagro.
Casi no había comenzado la etapa, cuando Chiapucci atacó: de lejos, a lo grande, a más de 100 km, desde los tiempos de Eddy Mercx, no se veía nada igual. Se marchó con un grupeto de diez compañeros de fuga, a los cuales fué dejando uno a uno, en los diferentes puertos que atravesaban, hasta que se quedó solo, lejísimos todavía de la meta.
Mientras tanto, Bugno lo intentó con un ataque de gaseosa, mucha espuma, pero sin emborrachar, luciendo culotte del Gatorade y maillot arcoiris. Ataque elegante , pero inefectivo.
Los comentaristas estaban adelantando ya la pájara de Chiapucci, pero ésta no llegaba.La ventaja en la general de Indurain no peligraba del todo, pero, sobre todo, Chiapucci estaba dando una lección al mundo entero, la lección del coraje y la valentía. Morir con las botas puestas.
Indurain, el impasible, se limitaba a esperar. Todo un equipo (Banesto) frente a un hombre. La cruda realidad frente a la locura del sueño.
El último puerto fué una sucesión de acontecimientos: Bugno se quedó, reventado, del pelotón, Indurain atacó y se fué solo y parece que iba a alcanzar a Claudio.
Chiapucci ya no aspiraba a meter diferencias, sino a completar su heroica gesta con una victoria.
Cuando parecía que todo el esfuerzo iba a ser en vano, Miguelón tuvo una pájara en el último km de la subida, y no logró alcanzar a Chiapucci, que llegó, completamente exhausto, llorando, con todo el mundo puesto en pié y aplaudiendole completamente entregado.
Nunca ganó una gran Vuelta por etapas, pero todos nos acordamos de él, porque representa el poder de los sueños...el poder del corazón.

Pd: toda la historia es de memoria, así que seguro que hay algún detalle erróneo, que mi perturbada mente ha variado. Disculpen, si eso.

El silencio

El silencio parece que se esconde, aunque normalmente no queremos abrirle la puerta, incluso cuando está llamando a golpes de Hulk Hogan.
Es un poco navarro, ya que suele ir con los de su cuadrilla, pero cuando te has ganado su confianza, es tuyo para lo que desees.
El silencio es cómplice de todos tus asesinatos mentales. Aunque nunca declararía contra ti en un juicio, sabes que tiene línea directa con tu conciencia, y eso le hace fuerte.
Te estruja cada neurona hasta exprimirla, sin importarle ni el tiempo ni la cantidad.
Es un manjar exquisito, y, como tal, hay que hornearlo en su punto justo; si no llegas, le falta y se nota; si se pasa, te quedas sólo en la mesa.
El silencio tiene altura de miras, te refleja por dentro y te hace más fuerte, una vez pasada la rueda de reconocimiento…la del miedo al silencio.

Neomuertos

Rodolfo paseaba tranquilamente por el paseo, sin percatarse de la nueva realidad que le rodeaba. Una nueva especie habitaba entre la sociedad, creciendo en número de forma alarmante, sin que nadie se percatase de su poder destructor. Se trataba de los neomuertos, gente sin ilusión, sin alma, donde las arrugas mentales les atrapaban hasta dejar sus pieles taladradas de tedio e indiferencia.
Rodolfo tenía 35 años y pertenecía a esa clase de personas alegres y joviales por naturaleza. Trabajaba en un banco, con lo que conlleva de desprestigio social; los bancos son unos estafadores y suelen atrapar en su secta al que cae: ya saben, extender el traje de trabajo a tu vida social, hablar de Indices Nikeis en tus ratos de ocio, o apretar la mano pensando que estás echando un pulso al Director de zona. Aberrante, lo sé, pero para el neomuerto es la base de su existencia. .
Sin embargo, Rodolfo mantenía un cierto equilibrio para no perder el norte; hacía gracietas económicas incomprendidas en su sector, como decir en alguna reunión Tasa Anal en vez de anual, o meterse en marca.com en horario laborable de manera extrafurtiva.
Él se daba cuenta de que había multitud de neomuertos: aquellos que le miraban extraño cuando se mondaba viendo Shin Chan, los que les parecía inmaduro que siguiera divirtiéndose con los amigos en hermanamiento juvenil, gritando culos, tetas y penalty a todas horas.
La mayor ventaja que tenían los neomuertos era su capacidad de no sentir, de manera que no tenían cambios en los estados de ánimo; esta linea horizontal hacía desfallecer a muchos otros que, al ser normales, podían tener bajones, y ahí los neomuertos veían la oportunidad de enterrarles en vida, con su impenitente tristeza actuando como pala.
La mirada de un neomuerto era fría y dura, te estudiaba para buscar un punto flaco y allí atacaba sin piedad: un alma menos, un neomuerto más.
Rodolfo se aferraba a sus sueños, difíciles pero no imposibles, para subsistir. Realizaría todos los hermanamientos posibles para protegerse de esa lacra. Le serviría de inmunidad, como en el Pang, pero sin más vidas ni el Continue de opción B. Buscaría armas, apretaría el pulgar con fuerza para cargar la barra de energía en el momento de la lucha, y, sobre todo, se empeñaría siempre en seguir gritando jefe Bigum, amigos o Esquerdinha hasta el absurdo.

Soledad, lluvia, música, diversión (Rutina accesoria III)

Pamplona, 20:15 horas de un día laborable.

El recorrido comienza con paso firme e ilusionante. Paso por el taller del pirata cojo (es cojo y no hace facturas) y comienzo a descender la cuesta que posteriormente será el col de llegada. Me encamino a la soledad del carril bici del río Arga. Menos mal que el comienzo es favorable, si no, ya estaba volviendo a casa. Mis pensamientos rondan, mientras Los especialistas dedican una canción a mi carrera: “como una pelota contra la pared, sigo el ritmo, rodando, rebotando…”.
Llego al tunel del Plazaola, y tengo que realizar mi ritual de decir “Holaaa”, resonando el eco durante 1, 5 segundos, distrayéndome lo suficiente para no pensar en las gotas de sudor y agua, hermanadas para resbalar por mi chubasquero Boomerang. Ley de gravedad mediante.
Paso el colegio de siempre, con el tipo de mirada desconfiada de siempre sentado en el banco; no se sabe si tiene en la mochila tres kilos de amonal, o de videos pedófilos. Tranquilo, que no te voy a cachear.
Freddy Mercury me posee al ritmo de “Living on my own”, y avanzo raudo con su Pioreroooo…(o algo así). La música amansa a las fieras…y distrae la pereza.
Giro a la derecha, para enfilar el puente románico oscuro y tenebroso sin apenas barandilla. La cuesta me cuesta y divago acerca de dos jovenzuelos que pasan cercanos a mí. ¿Y si me tiraran al río?, nadie los vería y yo moriría. Joder, nadie sabe ni por donde he ido. Aprieta, aprieta, que la muerte acecha. Los posibles asesinos pasan sin verme siquiera, “Highway to hell” y el cansancio me ha hecho sentir capitulos de Jessica Flecher irreales. Llamaré a Legalitas y pondré una demanda a la discográfica.
Llego a la naturaleza, brumosa y solitaria, terrenos con ponis a la derecha, huertas de lechugas, y caballos y vacas en la finca de la izquierda. Sí, sí, en la ciudad.
Hay un tipo cercano a la valla de los ponis, que sostiene algo en la mano derecha, parece que intenta atraer la atención del pequeño animal. Cuando me vé, se retira, y se envuelve misteriosamente, como el fantasma de la ópera. Mmm, sospechoso, en ese instante suena "Heroína", de Lagartija Nick, y mi cabeza teje: quizás sea un constructor especulador que no desee ver estas fincas sin urbanizar, y esté envenenando a los animales con drogas semiduras para que se cree una corriente de opinión sobre la peligrosidad de animales tan cerca del centro de la ciudad, bla, bla…
Vuelvo a los 5 minutos y el poni alarga la cabeza entre la valla chupando el suelo. Quizás sea sólo azúcar.
Decido retornar por otro camino; para ello debo subir el Mortirolo (en toda ciudad hay una cuestaza con nombre de puerto, pero ésta se lo merece); Localizo, mediante la visión lateral de voyeur, a dos metiéndose mano; me miran, les miro, ey, no quiero trío, presiento que ellos tampoco; no he podido ver teta, demasiado oscuro.
“Riders on the storm”, de Los doors, me aportan fuerza extra y un halo de misticismo, con el organillo me siento verdaderamente un jinete bajo la lluvia…
Ya estoy llegando, y me siento bien, sé que he cumplido el objetivo del día, y eso reconforta. Por ello, me merezco pasar canciones hasta encontrar ese estribillo mágico: “…y te sientes tan fuerte que piensas que nadie te puede tocar”, esta vez versión Raphael.
Subo feliz; en casa me esperan mi señora y una tortilla de patata.
Llueve y hace frío, como casi siempre, pero corro, luego existo.

Eros Poli: el gigante contra el gigante

Corria el Tour 1994 y era una etapa clave, los organizadores habían puesto el Mont Ventoux (el monte pelado) como puerto clave. Todo el recorrido anterior al puerto era llano.

Eros Poli había atacado solitariamente y llevaba a pié de puerto 22 minutos de ventaja al pelotón, después de ir escapado y llaneando largo rato.

Normalmente, una ventaja así hubiera bastado para asegurarse el triunfo. Pero quedaba el temible y terrible Mont Ventoux. Además, el italiano era un ciclista diferente, especializado al extremo en ser el lanzador de Cipollini en los sprints, ya que medía ¡dos metros! y pesaba mucho. Así que pueden imaginarse lo que le costaba subir los puertos.

A mitad de puerto, todavía entre el bosque, El Sr. Poli daba muestras de un cansancio abrumador. Por detrás, el mejor escalador del mundo, Marco Pantani, rompía el pelotón en mil pedazos e iba recortando la ventaja a pasos agigantados.

El Monte Pelado se llama así, porque en sus últimos kilometros cambia el paisaje debido a la altura, y pasa a ser una montaña sin un solo arbusto, dando la impresión de estar en la superficie lunar; es espectacular. Al estar despejado y a gran altura , el viento azota siempre de cara, haciendo mucho más dura la ascensión.

Eros Poli, desesperado y reventado, subía haciendo eses, como un servidor en sus mejores(peores) tiempos. La imagen era desoladora, pasando al lado del monumento a Tom Simpson (ciclista fallecido a tres km de alcanzar la cima en el Tour de 1967), echándose botellines enteros encima para saciar el cansancio eterno (la foto es de ese momento).

Cuando cambiaban la imagen, el pedaleo de Pantani era ágil y ligero, y todavía daba más sensación de lentitud en los movimientos de Eros.

Aunque soy partidario de que las etapas de montaña las deben ganar escaladores, en ese momento deseé que Eros triunfara. Era la osadía del gigante contra otro gigante descarnado: el Mont Ventoux, el desafío a las leyes de la física.

Al final del puerto, había perdido 21 minutos de los 22, pero un descenso a tumba abierta hizo que tuviera tiempo en el último kilometro de saludar a todo el mundo, llorar, bendecir a todos los santos y, sobre todo, levantar los brazos gritando: ¡¡¡Victoria!!!

Pd: dedicado a mi gran amigo Paul; espero que esta historia te motive en tu retorno a las dos ruedas.

Vuelvo en breves instantes

Casación

Las bodas son una patraña, no necesito firmar ningún papel para demostrar mi amor, las religiones no son sanas (frase políticamente correcta que evita el término "defecar"), las multitudes restan credibilidad al asunto en cuestión, es un dineral para un sólo día,

Sí, pero...y si decidiésemos fundirlo todo en una macro fiesta, y si juntasemos a toda la gente que queremos, y si les diéramos de comer y de beber hasta que reventásemos todos de éxtasis (religioso), y si dejase atrás mis criterios objetivos y me dejase llevar por el corazón, y si eligiera de lugar uno de los más bonitos de la ciudad donde nací y a la que adoro, y si permitiera que mis amigotes me contrataran una stripper(contra mi férrea voluntad), ¿¿y si me dejase de "y si " y me casara con la chica más guapa de la ciudad??

Casación, pues.

AP-68: Segunda aplicación de la Justicia G

Ricardo Pérez era un trabajador que volvía todos los viernes de trabajar en Logroño. Debía conducir por motivos laborales por la Autopista Ap-68; ésta es la autopista que conecta Zaragoza con Bilbao (la vasco-aragonesa). Ante las continúas estafas a las que venía siendo sometido en los peajes, decidió denunciarlo ante la Justicia G .
En la sede de la Justicia G, le preguntaron cuales eran sus motivos, ya que no parecía que la cosa fuera para tanto.
Ricardo fué enunciándolos uno a uno:

• 1-Dicha autopista es la más cara de España. No hay ni un sólo bono de descuentos por uso frecuente.
• 2-La carretera nacional gratuita (N-232) por la que se podría ir también es la más peligrosa del país, albergando la mayor tasa de muertos (y de camiones). El firme , además , es un completo infierno. Cuentan que la gente que pasa por primera vez por allí, se para en los descansos aterrado al ver la muerte próxima.

3-En otros puntos negros, el Ministerio de Fomento ha habilitado exención de peajes (tramos de andalucía ), tarjetas descuento(Gobierno de Navarra), o inicio de obras de Autovía gratuita. Sin embargo, en ésta: ...(visionen ahora una planta rodadora).

Provocado por tamaña injusticia, la Justicia G tomó cartas en el asunto. Como es justa, siempre dá una oportunidad de retractarse a los culpables.
Ante el requerimiento por escrito de la Justicia G, la Ministra de Fomento, Magdalena Alvarez, se limpió el culete, por lo que la Justicia G actuó:
Se llamó a la susodicha ministra y al titular anterior, Alvarez Cascos, y se les conminó a situarse en el km 1 de la Autopista AP-68. Ellos, felices porque pensaban que iban a inaugurar algun tipo de nueva mierda, llegaron encantados. Entonces comenzó la justicia:

"Debeis empezar a correr el tramo de la Autopista desde ya. Vuestro único líquido será un poco de petróleo, que la pagareis con vuestro salario, que os lo pagamos nosotros. Ahora vereis la realidad de vuestra indecencia"

Al principio se negaban, pero unos buenos latigazos a tiempo hicieron que Cara de cerdo y Chula-prepotente mantuvieran una cierta marcha. El sudor salvaje(ellos nunca habían sufrido para hacer nada) hizo mella y al cabo de algunos kms, ya habían firmado un documento en el que se comprometían a liberar el peaje de la autopista y hacerla gratuita.
De paso, quisieron comprar la voluntad de la Justicia G para posibles futuros encuentros, pero la Justicia G nunca se vende. Es un hombre decente en un mundo indecente.

Algunos lo llamaron secuestro, otros torturas, pero tan sólo era Justicia G, insegura, sorpresiva, singular pero, a veces, incluso justa.

“¡¡Llamando a Justicia poetica, por favor!!¡¡Llamando a Justicia poética, por favor!!”

Cuestión de confianza

Cada vez que hago cualquier acto en la vida, he de confiar en todo el mundo de una manera ciega, absoluta e inquebrantable.
Cuando me tomo una Coca-cola en un bar, confío en que el camarero no me haya echado cianuro. Cuando paseo tristemente por Lecumberri, confío en que nadie me destroce la cabeza con una maceta. Incluso confío en que no tenga el Sida. Siempre confío.
Soy un absoluto crédulo. Creo, o confío (verbo repetido hasta la saciedad). Confío en que mis padres me quieran, en que mi esposa sea fiel y no se case por mi colección de sellos de Franco, en que lo que me han contado en los libros sea verdad y Agustina cañoneara heroicamente, en que Lebron James se saque la Eso. Incluso confío ciegamente en que la chistorra sea navarra de veras. Con confianza se vive mejor, sin duda.
Ay, pero el día en que deje de confiar, será el día en que los demás deberán empezar a desconfiar de mí.

Pd: La foto es de una escultura de Lorenzo Quinn, "Confianza".