Sudáfrica-Zambia-Isla Mauricio 2008. Otra tanda, con sus correspondientes comentarios

Los leones vagueando y de semisiesta. Acaban de cazar, son machos jóvenes. Estarán salidos, digo yo.

La cría de guepardo (joder con la niña) acude a comerse raudo la caza de mami; pasó al lado del jeep. Mi instinto hizo que me agachara. Sentí el peligro.

Madre gueparda acaba de cazar un impala, y llama a la gueparda hija para que venga rápido; la comida está en la mesa. Be careful, hay que comer rápido, ya que se podrían presentar invitados extra (leones). Impresionante.

Que lagarto-iguana más extraño (cola y cabeza azul), y el pajarico no le anda a la zaga.

Paisaje clásico de Kruger, no por repetitivo deja de ser apocalíptico. Los depredadores andan cerca y se camuflan perfectos. ¡¡No bajar del coche!!

Sudáfrica: Cañón del Ryo Blyde, según la guía espiritual y la guía del País Aguilar (35 e, vaya estafa), es el tercer cañón más grande.

Porcentaje y realidad

Ring, ring (pongan Ustedes el politono que deseen)

-¡Hola, cariño!
-Hola, Diego, que tal estás? te quería comentar una cosa…
Diego interrumpe:
-Sabías que el 55% de las conversaciones comienzan con un ¿que tal estás? Venga, vamos a empezar de nuevo: Hola, María, ¿hay pan rallado en el bidé?
-Diego, va, quiero hablar en serio…
-Joder, me lo pones a huevo, el 100% de conversaciones que hablan de seriedad las realizan mujeres, y el 65% van sobre relaciones de pareja
-Pues a eso iba…
-Ves, si es que las matemáticas no fallan, y luego la gente despreciándolas por doquier.
-Lo nuestro no funciona, nunca hacemos nada juntos, ni salimos a cenar, ni nada.
-Pero tú sabías que el 90% de los bares tienen un acuerdo oligopólico sobre el precio de la cerveza, y que el 86,3% de los restaurantes tienen bacterias mortíferas latentes en las cocinas; y así no podemos ir, claro, ¿lo entiendes, no, cariño?
-Mira, me tienes hasta el gorro de tus estadísticas. Vives aislado de la realidad.
-Perdona ser pedante, pero el 97% de la gente que está hasta el gorro de las estadísticas toma decisiones equivocadas por no hacerles caso.
-Oye, Diego, quiero que hablemos sobre darnos un tiempo.
-Uf, menos mal, porque si dices esa frase, seguro que lo arreglamos; de hecho el 79,8%...
-Te dejo. Quiero el divorcio
(Silencio)

-ehh…el 45% de las parejas que rompen, se reconcilian.
Pi,pi,pi (sonido de haber colgado)
Mmm, voy a seguir confiando en las estadísticas: el 0,2 % de las conversaciones telefónicas de más de 30 segundos son con gente equivocada que se llama igual.

Sudafrica -Zambia- Isla Mauricio 2008. Sesión de fotos comentadas. Otro día más.

Sudáfrica: alrededores del Parque Kruger. Noche previa al safari. No pasearé por el jardín del hotel, por si las moscas...o por si algo más grande. Era al lado del río Sabi.

LLegada a Livingstone (Zambia). ¡¡Suerte!! Es el día internacional del turista: danzas africanas y bebida gratuita...

El Sr. Vervet Monkey desea entrar en nuestra habitación; lo siento, normas del Zambezi sun hotel; posteriormente nos robaría el desayuno junto con sus compadres en venganza. La táctica de equipo me chifló.

Mossi, cerveza local de Zambia, muy buena; observese que la etiqueta también lleva las Cataratas: ¿para cuando el Pilar en las etiquetas de Ambar? El hotel, de fondo, con su swimming-pool.

Cataratas Victoria, desde zambia. Era la época seca, ese desdiladero lleva todo agua en febrero, la gente se acerca demasiado al precipicio; evité problemas...

Claudio Chiapucci: El poder del corazón

Tour 1992. La etapa finalizaba en los Alpes, en Sestrieres. Al estar en la frontera con Italia, las carreteras estaban plagadas de tiffossi, esperando a sus ángeles, Gianni Bugno y Claudio Chiapucci, que destronarían al cruel rey endemoniado, Miguel Indurain Larraya.
Todo el mundo esperaba el ataque de Bugno, por potencial, por clase y por clasificación era lo esperado. Necesitaban sacar tiempo, porque Miguel destrozaba en las cronos. Bueno, más bien, necesitaban un milagro.
Casi no había comenzado la etapa, cuando Chiapucci atacó: de lejos, a lo grande, a más de 100 km, desde los tiempos de Eddy Mercx, no se veía nada igual. Se marchó con un grupeto de diez compañeros de fuga, a los cuales fué dejando uno a uno, en los diferentes puertos que atravesaban, hasta que se quedó solo, lejísimos todavía de la meta.
Mientras tanto, Bugno lo intentó con un ataque de gaseosa, mucha espuma, pero sin emborrachar, luciendo culotte del Gatorade y maillot arcoiris. Ataque elegante , pero inefectivo.
Los comentaristas estaban adelantando ya la pájara de Chiapucci, pero ésta no llegaba.La ventaja en la general de Indurain no peligraba del todo, pero, sobre todo, Chiapucci estaba dando una lección al mundo entero, la lección del coraje y la valentía. Morir con las botas puestas.
Indurain, el impasible, se limitaba a esperar. Todo un equipo (Banesto) frente a un hombre. La cruda realidad frente a la locura del sueño.
El último puerto fué una sucesión de acontecimientos: Bugno se quedó, reventado, del pelotón, Indurain atacó y se fué solo y parece que iba a alcanzar a Claudio.
Chiapucci ya no aspiraba a meter diferencias, sino a completar su heroica gesta con una victoria.
Cuando parecía que todo el esfuerzo iba a ser en vano, Miguelón tuvo una pájara en el último km de la subida, y no logró alcanzar a Chiapucci, que llegó, completamente exhausto, llorando, con todo el mundo puesto en pié y aplaudiendole completamente entregado.
Nunca ganó una gran Vuelta por etapas, pero todos nos acordamos de él, porque representa el poder de los sueños...el poder del corazón.

Pd: toda la historia es de memoria, así que seguro que hay algún detalle erróneo, que mi perturbada mente ha variado. Disculpen, si eso.

El silencio

El silencio parece que se esconde, aunque normalmente no queremos abrirle la puerta, incluso cuando está llamando a golpes de Hulk Hogan.
Es un poco navarro, ya que suele ir con los de su cuadrilla, pero cuando te has ganado su confianza, es tuyo para lo que desees.
El silencio es cómplice de todos tus asesinatos mentales. Aunque nunca declararía contra ti en un juicio, sabes que tiene línea directa con tu conciencia, y eso le hace fuerte.
Te estruja cada neurona hasta exprimirla, sin importarle ni el tiempo ni la cantidad.
Es un manjar exquisito, y, como tal, hay que hornearlo en su punto justo; si no llegas, le falta y se nota; si se pasa, te quedas sólo en la mesa.
El silencio tiene altura de miras, te refleja por dentro y te hace más fuerte, una vez pasada la rueda de reconocimiento…la del miedo al silencio.

Neomuertos

Rodolfo paseaba tranquilamente por el paseo, sin percatarse de la nueva realidad que le rodeaba. Una nueva especie habitaba entre la sociedad, creciendo en número de forma alarmante, sin que nadie se percatase de su poder destructor. Se trataba de los neomuertos, gente sin ilusión, sin alma, donde las arrugas mentales les atrapaban hasta dejar sus pieles taladradas de tedio e indiferencia.
Rodolfo tenía 35 años y pertenecía a esa clase de personas alegres y joviales por naturaleza. Trabajaba en un banco, con lo que conlleva de desprestigio social; los bancos son unos estafadores y suelen atrapar en su secta al que cae: ya saben, extender el traje de trabajo a tu vida social, hablar de Indices Nikeis en tus ratos de ocio, o apretar la mano pensando que estás echando un pulso al Director de zona. Aberrante, lo sé, pero para el neomuerto es la base de su existencia. .
Sin embargo, Rodolfo mantenía un cierto equilibrio para no perder el norte; hacía gracietas económicas incomprendidas en su sector, como decir en alguna reunión Tasa Anal en vez de anual, o meterse en marca.com en horario laborable de manera extrafurtiva.
Él se daba cuenta de que había multitud de neomuertos: aquellos que le miraban extraño cuando se mondaba viendo Shin Chan, los que les parecía inmaduro que siguiera divirtiéndose con los amigos en hermanamiento juvenil, gritando culos, tetas y penalty a todas horas.
La mayor ventaja que tenían los neomuertos era su capacidad de no sentir, de manera que no tenían cambios en los estados de ánimo; esta linea horizontal hacía desfallecer a muchos otros que, al ser normales, podían tener bajones, y ahí los neomuertos veían la oportunidad de enterrarles en vida, con su impenitente tristeza actuando como pala.
La mirada de un neomuerto era fría y dura, te estudiaba para buscar un punto flaco y allí atacaba sin piedad: un alma menos, un neomuerto más.
Rodolfo se aferraba a sus sueños, difíciles pero no imposibles, para subsistir. Realizaría todos los hermanamientos posibles para protegerse de esa lacra. Le serviría de inmunidad, como en el Pang, pero sin más vidas ni el Continue de opción B. Buscaría armas, apretaría el pulgar con fuerza para cargar la barra de energía en el momento de la lucha, y, sobre todo, se empeñaría siempre en seguir gritando jefe Bigum, amigos o Esquerdinha hasta el absurdo.

Soledad, lluvia, música, diversión (Rutina accesoria III)

Pamplona, 20:15 horas de un día laborable.

El recorrido comienza con paso firme e ilusionante. Paso por el taller del pirata cojo (es cojo y no hace facturas) y comienzo a descender la cuesta que posteriormente será el col de llegada. Me encamino a la soledad del carril bici del río Arga. Menos mal que el comienzo es favorable, si no, ya estaba volviendo a casa. Mis pensamientos rondan, mientras Los especialistas dedican una canción a mi carrera: “como una pelota contra la pared, sigo el ritmo, rodando, rebotando…”.
Llego al tunel del Plazaola, y tengo que realizar mi ritual de decir “Holaaa”, resonando el eco durante 1, 5 segundos, distrayéndome lo suficiente para no pensar en las gotas de sudor y agua, hermanadas para resbalar por mi chubasquero Boomerang. Ley de gravedad mediante.
Paso el colegio de siempre, con el tipo de mirada desconfiada de siempre sentado en el banco; no se sabe si tiene en la mochila tres kilos de amonal, o de videos pedófilos. Tranquilo, que no te voy a cachear.
Freddy Mercury me posee al ritmo de “Living on my own”, y avanzo raudo con su Pioreroooo…(o algo así). La música amansa a las fieras…y distrae la pereza.
Giro a la derecha, para enfilar el puente románico oscuro y tenebroso sin apenas barandilla. La cuesta me cuesta y divago acerca de dos jovenzuelos que pasan cercanos a mí. ¿Y si me tiraran al río?, nadie los vería y yo moriría. Joder, nadie sabe ni por donde he ido. Aprieta, aprieta, que la muerte acecha. Los posibles asesinos pasan sin verme siquiera, “Highway to hell” y el cansancio me ha hecho sentir capitulos de Jessica Flecher irreales. Llamaré a Legalitas y pondré una demanda a la discográfica.
Llego a la naturaleza, brumosa y solitaria, terrenos con ponis a la derecha, huertas de lechugas, y caballos y vacas en la finca de la izquierda. Sí, sí, en la ciudad.
Hay un tipo cercano a la valla de los ponis, que sostiene algo en la mano derecha, parece que intenta atraer la atención del pequeño animal. Cuando me vé, se retira, y se envuelve misteriosamente, como el fantasma de la ópera. Mmm, sospechoso, en ese instante suena "Heroína", de Lagartija Nick, y mi cabeza teje: quizás sea un constructor especulador que no desee ver estas fincas sin urbanizar, y esté envenenando a los animales con drogas semiduras para que se cree una corriente de opinión sobre la peligrosidad de animales tan cerca del centro de la ciudad, bla, bla…
Vuelvo a los 5 minutos y el poni alarga la cabeza entre la valla chupando el suelo. Quizás sea sólo azúcar.
Decido retornar por otro camino; para ello debo subir el Mortirolo (en toda ciudad hay una cuestaza con nombre de puerto, pero ésta se lo merece); Localizo, mediante la visión lateral de voyeur, a dos metiéndose mano; me miran, les miro, ey, no quiero trío, presiento que ellos tampoco; no he podido ver teta, demasiado oscuro.
“Riders on the storm”, de Los doors, me aportan fuerza extra y un halo de misticismo, con el organillo me siento verdaderamente un jinete bajo la lluvia…
Ya estoy llegando, y me siento bien, sé que he cumplido el objetivo del día, y eso reconforta. Por ello, me merezco pasar canciones hasta encontrar ese estribillo mágico: “…y te sientes tan fuerte que piensas que nadie te puede tocar”, esta vez versión Raphael.
Subo feliz; en casa me esperan mi señora y una tortilla de patata.
Llueve y hace frío, como casi siempre, pero corro, luego existo.

Eros Poli: el gigante contra el gigante

Corria el Tour 1994 y era una etapa clave, los organizadores habían puesto el Mont Ventoux (el monte pelado) como puerto clave. Todo el recorrido anterior al puerto era llano.

Eros Poli había atacado solitariamente y llevaba a pié de puerto 22 minutos de ventaja al pelotón, después de ir escapado y llaneando largo rato.

Normalmente, una ventaja así hubiera bastado para asegurarse el triunfo. Pero quedaba el temible y terrible Mont Ventoux. Además, el italiano era un ciclista diferente, especializado al extremo en ser el lanzador de Cipollini en los sprints, ya que medía ¡dos metros! y pesaba mucho. Así que pueden imaginarse lo que le costaba subir los puertos.

A mitad de puerto, todavía entre el bosque, El Sr. Poli daba muestras de un cansancio abrumador. Por detrás, el mejor escalador del mundo, Marco Pantani, rompía el pelotón en mil pedazos e iba recortando la ventaja a pasos agigantados.

El Monte Pelado se llama así, porque en sus últimos kilometros cambia el paisaje debido a la altura, y pasa a ser una montaña sin un solo arbusto, dando la impresión de estar en la superficie lunar; es espectacular. Al estar despejado y a gran altura , el viento azota siempre de cara, haciendo mucho más dura la ascensión.

Eros Poli, desesperado y reventado, subía haciendo eses, como un servidor en sus mejores(peores) tiempos. La imagen era desoladora, pasando al lado del monumento a Tom Simpson (ciclista fallecido a tres km de alcanzar la cima en el Tour de 1967), echándose botellines enteros encima para saciar el cansancio eterno (la foto es de ese momento).

Cuando cambiaban la imagen, el pedaleo de Pantani era ágil y ligero, y todavía daba más sensación de lentitud en los movimientos de Eros.

Aunque soy partidario de que las etapas de montaña las deben ganar escaladores, en ese momento deseé que Eros triunfara. Era la osadía del gigante contra otro gigante descarnado: el Mont Ventoux, el desafío a las leyes de la física.

Al final del puerto, había perdido 21 minutos de los 22, pero un descenso a tumba abierta hizo que tuviera tiempo en el último kilometro de saludar a todo el mundo, llorar, bendecir a todos los santos y, sobre todo, levantar los brazos gritando: ¡¡¡Victoria!!!

Pd: dedicado a mi gran amigo Paul; espero que esta historia te motive en tu retorno a las dos ruedas.

Vuelvo en breves instantes

Casación

Las bodas son una patraña, no necesito firmar ningún papel para demostrar mi amor, las religiones no son sanas (frase políticamente correcta que evita el término "defecar"), las multitudes restan credibilidad al asunto en cuestión, es un dineral para un sólo día,

Sí, pero...y si decidiésemos fundirlo todo en una macro fiesta, y si juntasemos a toda la gente que queremos, y si les diéramos de comer y de beber hasta que reventásemos todos de éxtasis (religioso), y si dejase atrás mis criterios objetivos y me dejase llevar por el corazón, y si eligiera de lugar uno de los más bonitos de la ciudad donde nací y a la que adoro, y si permitiera que mis amigotes me contrataran una stripper(contra mi férrea voluntad), ¿¿y si me dejase de "y si " y me casara con la chica más guapa de la ciudad??

Casación, pues.

AP-68: Segunda aplicación de la Justicia G

Ricardo Pérez era un trabajador que volvía todos los viernes de trabajar en Logroño. Debía conducir por motivos laborales por la Autopista Ap-68; ésta es la autopista que conecta Zaragoza con Bilbao (la vasco-aragonesa). Ante las continúas estafas a las que venía siendo sometido en los peajes, decidió denunciarlo ante la Justicia G .
En la sede de la Justicia G, le preguntaron cuales eran sus motivos, ya que no parecía que la cosa fuera para tanto.
Ricardo fué enunciándolos uno a uno:

• 1-Dicha autopista es la más cara de España. No hay ni un sólo bono de descuentos por uso frecuente.
• 2-La carretera nacional gratuita (N-232) por la que se podría ir también es la más peligrosa del país, albergando la mayor tasa de muertos (y de camiones). El firme , además , es un completo infierno. Cuentan que la gente que pasa por primera vez por allí, se para en los descansos aterrado al ver la muerte próxima.

3-En otros puntos negros, el Ministerio de Fomento ha habilitado exención de peajes (tramos de andalucía ), tarjetas descuento(Gobierno de Navarra), o inicio de obras de Autovía gratuita. Sin embargo, en ésta: ...(visionen ahora una planta rodadora).

Provocado por tamaña injusticia, la Justicia G tomó cartas en el asunto. Como es justa, siempre dá una oportunidad de retractarse a los culpables.
Ante el requerimiento por escrito de la Justicia G, la Ministra de Fomento, Magdalena Alvarez, se limpió el culete, por lo que la Justicia G actuó:
Se llamó a la susodicha ministra y al titular anterior, Alvarez Cascos, y se les conminó a situarse en el km 1 de la Autopista AP-68. Ellos, felices porque pensaban que iban a inaugurar algun tipo de nueva mierda, llegaron encantados. Entonces comenzó la justicia:

"Debeis empezar a correr el tramo de la Autopista desde ya. Vuestro único líquido será un poco de petróleo, que la pagareis con vuestro salario, que os lo pagamos nosotros. Ahora vereis la realidad de vuestra indecencia"

Al principio se negaban, pero unos buenos latigazos a tiempo hicieron que Cara de cerdo y Chula-prepotente mantuvieran una cierta marcha. El sudor salvaje(ellos nunca habían sufrido para hacer nada) hizo mella y al cabo de algunos kms, ya habían firmado un documento en el que se comprometían a liberar el peaje de la autopista y hacerla gratuita.
De paso, quisieron comprar la voluntad de la Justicia G para posibles futuros encuentros, pero la Justicia G nunca se vende. Es un hombre decente en un mundo indecente.

Algunos lo llamaron secuestro, otros torturas, pero tan sólo era Justicia G, insegura, sorpresiva, singular pero, a veces, incluso justa.

“¡¡Llamando a Justicia poetica, por favor!!¡¡Llamando a Justicia poética, por favor!!”

Cuestión de confianza

Cada vez que hago cualquier acto en la vida, he de confiar en todo el mundo de una manera ciega, absoluta e inquebrantable.
Cuando me tomo una Coca-cola en un bar, confío en que el camarero no me haya echado cianuro. Cuando paseo tristemente por Lecumberri, confío en que nadie me destroce la cabeza con una maceta. Incluso confío en que no tenga el Sida. Siempre confío.
Soy un absoluto crédulo. Creo, o confío (verbo repetido hasta la saciedad). Confío en que mis padres me quieran, en que mi esposa sea fiel y no se case por mi colección de sellos de Franco, en que lo que me han contado en los libros sea verdad y Agustina cañoneara heroicamente, en que Lebron James se saque la Eso. Incluso confío ciegamente en que la chistorra sea navarra de veras. Con confianza se vive mejor, sin duda.
Ay, pero el día en que deje de confiar, será el día en que los demás deberán empezar a desconfiar de mí.

Pd: La foto es de una escultura de Lorenzo Quinn, "Confianza".

Acerca de esfuerzos y lecciones

Hoy podría ser un martes cualquiera, en el que cuento las horas hacia el viernes, pero estoy contento y sonriente.
El viernes noche y sábado recibí unas lecciones acerca de lo que es preparar un acontecimiento y hacerme disfrutar como un enano (sin esposar).
Tan sólo quiero que quede constancia que me doy cuenta del tremendo esfuerzo que habrá supuesto a unos preparar un conciertazo, con cumplimiento del sueño al final cantando Héroes, a otros venir de vacaciones de propio dos días antes, a todos el ingente esfuerzo económico, de tiempo y de coordinación, que me supongo que habrá sido extrema.
Deciros que mereció la pena, sin duda.
Por todo ello, me debo en la absoluta devoción del buen nacido, es decir, estar plenamente agradecido.
...A mis amigos, hoy, mañana, por siempre.

Mitificaciones: Jesús, el artesano

Jueves, 20 de agosto. Valle de Vió (Huesca). Nos deslizamos por una carretera-pista muy mal asfaltada, cerca del cañón de Añisclo y del Parque Nacional de Ordesa, en su parte más desconocida y menos turística.
Quería conocer algunos pueblos despoblados, pero hermosos. Una de nuestras paradas fué en Vió, a 1.211 metros, que dá nombre al valle, pedanía del Ayuntamiento de Fanlo.
Mi compañera (de viajes y amores), por el camino, anduvo contándome una historia: "En Vió había un hombre, cuando yo venía de pequeña (hace 15 ó 20 años), que hacía utensilios de madera...". "Sí , hombre, ya se habrá ido o estará muerto...", comenté yo.
Llegamos al pueblo, e , increíblemente, en un día soleado, encontramos al buen hombre con un hacha, y una especie de navaja tallando a mano cucharones, tenedores y raseras de madera.
Las tenía expuestas debajo de la iglesia, a 100 metros de su silla, sin preocuparse de posibles ladrones. Habría que ser muy ruin.
Mantuvimos una amena charla:

Mitificador: [...] "¿y vive aquí todo el año?
Artesano: " Sí, estamos todo el año dos hombres...".
M: " ¿Y vive de la artesanía sólo en verano?
A: No, luego en septiembre cultivo..." (se puso a divagar y no le entendía mucho en ese momento).
[...][...]

Comentó que le costaba toda la mañana hacer una cuchara, siempre de madera de boj, árbol típico del Pirineo caracterizado por su alta resistencia.
En el pueblo están rehabilitando algunas casas, supongo que para el verano. Nos estuvo diciendo que, algunos descencientes las arreglan para vacaciones.
En ese momento, me imaginé la dura vida invernal, pero su rostro reflejaba la honestidad consigo mismo, el decir: "pues yo me quedo...".

M: "Pues nos vamos, ¿como se llama?"
A: "Si pasais por aquí, preguntad por Jesús el artesano".

Hay gente que no debería morir nunca. Pasad y preguntad.
Si alguien se lo pregunta, le compramos un tenedor, una cuchara, y una rasera, a razón de 6 euros cada una.

"Apartarme de los ruidos que escuchábamos ayer, perderme en el olvido solitario..."

Pureza, purificación

A partir de ahora intentaré ser menos voraz, más proclive a los demás. Puede parecer que es nada lo que digo, pero podría ser mucho.
Cuanto más tienda a la pureza de mis actos, más me estaré purificando. Sé que es imposible alcanzarlo, ni tampoco lo pretendo, tan sólo intento marcarme una tendencia. Creo recordar de mis precarias matemáticas que incluso la tendencia de un resultado a alcanzar un valor tenía un signo, aunque no lo alcanzaría nunca. Algo que me llamaba la atención; a lo mejor ahora capto algo.
No se trata de modernismos de famosetis, rollos zen, o yoguismo, sino de invertir tendencias que me hacían ser distinta persona. Peor, se podría decir.
Incluso pensé en cerrar el blog en esta purificación, pero a lo mejor se iría mi caudal expresivo por otro lado, y acabaría asesinando a alguien, comiendo cien mandarinas o plastificándome un gemelo.
Espero que estén a mi lado y que sea para bien.

"Lo más importante en la vida, niño, es ser buena persona"
Mi padre, que se lo merece todo.

Mitificaciones: José Antonio Labordeta

Profesor de historia, cantante, político, presentador...Aunque no esté de acuerdo en muchas de las cosas que dice, nadie le puede negar su coherencia, su lucha (antes de Franco, lo cual le dá galones extra) y su genialidad.Un país en la mochila, un hito dentro del documental, lo hicieron conocido para todos, y vilipendiado por los "modernos". Aquellos que pasan un pueblo en su deportivo y piensan: ¡palurdos!. Que les den por el culo; Labordeta ha conseguido maravillarnos compartiendo queso con un pastor o reírnos al hablar con una mujer andaluza.

En sus ocho años en el Congreso, ha conseguido poner una mínima voz a Aragón, no exenta de críticas, justas e injustas, que tuvo como momento más conocido el "vayanse a la mierda", con más razón que un santo.

Pero el momento mágico llegó con la manifestación antitrasvase en Madrid, cuando cientos de miles nos manifestamos, y por la Gran Vía de la capital se escuchaba atronador:"Habrá un día en que todos...". Cada vez que paso por ese mismo lugar, se me pone la piel de gallina del recuerdo.

Sus canciones, no muy conocidas por mí, le han dado el sustento siempre, y son el alimento de varias generaciones.

Por todo ello, por decir siempre lo que piensa, y por defender a Aragón desde tiempos inmemoriales, mitificado queda.

Crónicas de un par de globerillos...c´est fini

Hemos terminado el viaje y ya estamos en nuestros respectivos hogares, recordando el anecdotario variado.
Dejamos en la tercera etapa Brujas, para ir a Amberes; como eran demasiados kms (110), cogimos un tren hasta St. Niklaus y continuamos en bici hasta el destino, a un ritmo excesivo del Rodator belga que me acompañaba. Chupé rueda, para no perder costumbre. En Amberes disfrutamos de nuestra merecida ración de spaguetti y cervezuza. La ciudad es chula, con un castillo, catedral... además de tener unos canales gigante o rías que, creo, acaba desembocando allí mismo en el mar. La casa del alojamiento era maravillosa, ecológica, enorme y nos ofrecieron un desayuno opulento, pero estaba muy lejos del centro y tuvimos que realizar unos kms de más.
Como por las tardes veíamos las ciudades, realizabamos realmente Duatlón: ciclismo y luego, a pié. Si contamos el agua de la ducha...triatlón. Chiste patentado por Rodator.

El siguiente día fué Amberes-Lovaina, pasando por Malinas. El trayecto era muy bonito, todo por canales con carriles sólo para bicis y ni un coche en la lejanía... ni en mis sueños; pero el cansancio se acumula y las barritas energéticas del Mercadona se acababan. Rodator saca fuerzas e empone el rimo destructor hasta que revienta. en ese momento diviso el cartel de Lovaina y realizo un ataque vil que me daría el triunfo de etapa. Tanto ataque en vano con alforjas llenas dieron un aviso serio y ni el enésimo kebab de cena, un helado, y otra cocacola consiguió aplacarlo. Lovaina es pequeñita, ciudad universitaria, pero tiene un edificio, el ayuntamiento, impresionante. De camino pasamos por Malinas, con una catedral muy chula, y un pavés infernal para el cuerpo, aunque me sentía como en la París-Roubaix. Sabeis que la cuestión es .emocionarse.
Mientras tanto, Carlos Sastre estaba ganando el Tour, y nosotros, implicitamente, rendíamos nuestro homenaje al ciclismo de sacrificio y pundonor.

Ya sólo quedaba Lovaina- Bruselas. Lo que en apariencia parecía una etapa de tansición ,por su corto recorrido, se convirtió en la etapa reina, porque las rutas para bicis iban por bosques y ríos y eran muchos más kms de lo que dibujaba la carretera para coches. Amén de que nos perdimos en un frondoso bosque...menos mal que entre un jinete a caballo y dos ciclistas lograron guiarnos hacia la meta: Bruselas. Ciudad que ya sé porque da nombre a la col. Menudos cols hors categorie que tiene. (chiste que me inventé en plena escalada (que ahora soy climber, ojo!). Ruego esbocen sonrisa, al menos).
Quedaba el último día para ver Bruselas y para hacer los últimos kms (tras coger un tren) desde Nivelles, un pueblecito al sur de Bruselas, hasta Charleroi, donde cogeríamos el avión hasta nuestros hogares.
Desgraciadamente, en este último trayecto perdimos la cámara de fotos digital, con gran dolor, por todas las fotos y, claro, por la cámara. Fué una auténtica putada, la verdad, pero siempre quedará en nuestras memorias, espero.
Ahota tan sólo queda la nostalgia y la preparación mental de nuevas ideas...

Pd: Millones de Thank you, Rodator, por querer compartir este viaje que debíamos hacer. Nuestras piernas así lo pedían. Era justo y necesario.

Cronicas de un globero

Actualizo un momento desde Brujas en el final de la segunda etapa ciclista y tercera del viaje.
Los problemas han sido varios: se me rompi'o en el avi'on el cierre de la rueda (lo arregl'o el SR. Espejos con una maniobra de fuerza), los taxistas belgas no nos adoraban precisamente y no nos dejaron meter la caja gigante de la bici, por lo que tuvimos que recurrir a la imaginaci'on...
Por lo dem'as , los kms y las equivocaciones en las rutas (en forma de m'as kms) empiezan a pesar en nuestras piernas.
Los canales me encantan y las facilidades que dan en forma de carril bici y ciclistas por todas partes hacen que las jornadas sean animadas. Mucho calor , aunque parece que durar'a poco.
Pero no hay jornada dura que las cervezas, Aquarius y unas buenas risas no logren aplacar...por el momento.

Hasta ahora: Bruselas-Gante (1 etapa-70km); Gante-Brujas(2 etapa-60km).
Lo que hemos visto de las ciudades, Brujas , Gante y Bruselas nos gusta bastante, sobre todo Gante, que hab'ia un festival internacional de teatro y musica en la calle bastante chulo y animado.
Se nos agota el tiempo en el ciber y todavia debemos visitar varias p'aginas decadentes, a la par que golfillas...

pd; No hemos podido subir fotos porque no tenemos un cable usb o algo asi...

TOMORROW BRUJAS-AMBERES...VEREMOS...

Nuestra pica en Flandes

Por fin parece que va a llegar. El miercoles nos disponemos Espejos Transparentes y yo, a irnos a un viaje bastante ansiado. Se trata de recorrernos Flandes (una región de Bélgica) en bicicleta.
Va a ser una pequeña aventura con alforjas, etc...durante 7 días.
Elegimos Flandes por su belleza, sus llanuras (según Jackes Brel y Gelik), y su logística cicloturista(carreteras, alojamientos, número de ciclistas). Esperamos visitar Bruselas, Gante, Brujas, Amberes, Malinas y Lovaina. Veremos.
A tres días de la salida, todavía quedan pequeños (y alguno grande) problemas por resolver, pero la ilusión está a prueba de bombas. Como es habitual, la forma fisica está por los suelos, pero lo daremos todo sobre el asfalto(o tierra).
Llevaba bastante tiempo rumiando un viaje en bicicleta y logré embarcar a mi fiel compañero de rutas insondables (¡¡qué grande eres!!).
Muchas preguntas nos asaltan: ¿llegaremos siquiera hasta Belgica en avión?¿lograremos montar la bici de nuevo en el aeropuerto?¿reventaremos ya el primer día con todo el peso que llevamos en las alforjas?¿nos violarán en los sitios donde dormimos?¿ganará el Tour Cadel Evans?.
Lo que es seguro es que el viaje, como todos, deparará miles de anécdotas, que serán mitificadas hasta el extremo. Que así sea.
Pd: intentaremos actualizar durante el viaje.

y si me vuelvo a caer, me levantaré

Cuando tumbo ligeramente mi bicicleta en la bajada de Botorrita, la adrenalina supura mis poros de forma salvaje, sabiendo que un día de éstos, mis huesos probarán ese quitamiedos; no será hoy. Llego a casa y soy el tipo más feliz de la tierra. Sin embargo, como en el baldosín de los bares "Hace un buen día, verás como viene alguien y lo jode", sucede algo que te saca de ese estado óptimo y te devuelve a la realidad, que no es tan mala, pero que uno siempre se empeña en verla más negra. Será que soy morenito. Pardiez.
Me enfado, me desenfado y me vuelvo a enfadar, sin motivo o con motivo, eso hoy es lo de menos, pero me decido a aprovechar todos los momentos agradables que me depara el día:
Así que mañana me levantaré sin protestar el madrugón, de hecho feliz porque voy a liberar felicidad en el baño, y sabe a gloria( ¿a que sí?); me siento al desayuno, y, en este estado, por fin, el telediario me depara dos grandiosas noticias: Han liberado a Ingrid Betancourt y no llueve en Leiza. Los dioses están conmigo. Aprovecho para llorar, y limpiar mis conductos lacrimales.
Como me tengo que ir a la cama, y ha quedado claro el motivo del post, finalizaré con unos puntos suspensivos, que establecerán la necesidad que tenemos de encontrar esos pequeños momentazos que nos dan la vida y que nos levantan de los pequeños o grandes golpes del diario rutinaje: los torreznos, las portadas de Interviu de los lunes, los comentarios de Valeriano en Radio Ebro, esos comentarios en el blog, ponerse el pijama tras la duchita o la siesta sin despertador...
Así que para empezar, no estaría mal una reapertura de Blogs de Reve y Arekusu, para aportarme ese momento de éxtasis, tras la angustia del cierre. Me lo deben, por solidaridad con el que sufre.

"Y si todo va tan bien, si todo es tan sencillo, ¿por qué este vacío que siento?"

La Huelga de los osos polares

Acuciados por el cambio climático, los osos polares se reunieron en Asamblea, para determinar las medidas que debían tomar ante este calor sofocante que estaba derritiendo su querido hielo.

Decidieron, en votación unánime, hacer una huelga, excepto la osa Blakie, que votó en contra, por sus tendencias pro-gubernamentales. El sindicato de osos tenía mucha fuerza en el medio rural y era de tendencias radicalmente eco-zoofílicas. Además, el número de afiliados era importante, pese a la excesiva cuota sindical que pagaban.

Como primera medida, dejaron de asustar a los nuevos ricos que juegan al golf en campos de nieve. Estos ricos, al no sentir la ansiedad del peligro, ya no les gustaba este caprichito, y se fueron a dar de comer a tiburones blancos en jaulas submarinas. A su vez, estos tiburones se quejaron por el riesgo de obesidad mórbida por el exceso de alimentación, y, como protesta, se declararon también en huelga. Y, así, se creó una rueda expansiva que derivaría en el caos mundial.

Al ser un poco urgente el problema de los osos, debían tomar una segunda medida:

Solicitaron mediante demanda ante la ONU, prohibir decir todo lo que contenga la palabra oso. Al tener el copyright, se les dió la razón, y las consecuencias fueron nefastas:

Los amantes de la ópera impulsaron barricadas de partituras en las ciudades, ante la imposibilidad de escuchar el mítico y clásico "Oso lemio...". Todos los seguidores de la astronomía, indignados ante la posibilidad de nombrar a "la Osa mayor, menor..." , irrumpieron en las tiendas de juguetes, para destrozar osos de peluche; los jugueteros tuvieron que despedir a mucha gente tras la revuelta, y la situación se hacía inostenible.

Para colmo, los osos pardos, Grizzlies, y pandas se solidarizaron y dejaron de patrocinar todas las actividades, como WWF, el equipo de la NBA Memphis o algún antivirus que nunca funciona. Esta falta de inyección económica provocó miles de altercados y problemas en la distribución de alimentos de primera necesidad, como las Chispa-colas.

Los Gobiernos mundiales estuvieron reunidos durante casi tres minutos para solucionar la tremenda crisis. No encontraban remedios, ya que si subía la temperatura, no podían evitar que se deshelara los icebergs.

Entonces, y, tras una sugerencia del Principado de Andorra en coordinación con el administrador de Frigo y su Calippo (nunca un helado ha sido tan pornográfico), se halló la solución definitiva:

Se acordó la deportación de Vladimir Puttin a la zona de los osos polares; tan sólo él, con su alma helada a miles de grados bajo cero, podría hacer bajar la temperatura hasta extremos insospechados.

La única pena fué que, tras el traslado de Puttin, las empresas fabricantes de polonio se han puesto en huelga por falta de pedidos...pero eso será otra historia.

Yesterday, I had a dream...

Anoche tuve una pesadilla, soñé que era Cardeñosa y fallaba un gol sin portero que nos echaba del Mundial 78; después de ese fallo, ya llevaba puesta la camiseta de Arconada en 1984 y lo paraba todo, hasta que se me hacía un agujero en el cuerpo en el balón más fácil tras una falta de Platini, mientras los dioses Poli Rincón y Camacho me intentaban consolar, aunque lloraban casi más que yo.
Acuciado por el calor sofocante mejicano, me decidí a ser Eloy Olaya en 1986, y el belga Jean Marie Paf, me paró el último penalti…otra vez.
Decidí batir el record de partidos inútiles con la Selección y entonces me llamaban Andoni Zubizarreta, consiguiendo una vez más hacer perder a mi país Mundial tras Mundial sin parar un solo balón.
Y así me transformaba, como un camaleón en celo, en Luis Enrique, con la cara teñida de sangre, y en Raúl o Joaquín, fallando el sempiterno penalti en una gran cita…
En ese momento, descubrí que era mi pesadilla, y que sólo yo podía transformar ese sueño, así que me teñí el pelo de canas, y convoqué a la mejor selección posible, llena de buenos jugadores, sin estrellas innecesarias; decidí, en el momento preciso, ponerme un poco de gomina, ser bajito, y dar un sensacional pase de gol; yo mismo, más alto y con el pelo más rubio, llegué a ese balón imposible, sacando 5 metros al defensa en una carrera llena de una velocidad inalcanzable y una potencia brutal, y yendo a mil por hora, tener la suficiente pausa para impulsar la pelota suavemente por encima del portero alemán. Y sólo yo, que para eso era mi sueño, decidí que ese balón iba a entrar, que sí, porque ya era hora, porque me lo merecía.
En ese preciso instante, me desperté con lágrimas resbalando por mi mejilla, sin haber cortado cebolla. Cada lágrima llevaba una camiseta distinta, una era de Santillana, otra de Gordillo, otra de Maceda, de Juan Señor, de Pablo, de Jose Luis, de Alberto, de Nacho, Gabi y Pol, de cuarenta y cinco millones de españoles…pero todas las camisetas de las lágrimas tenían un denominador común: eran rojas, como el color de la felicidad suprema.

La tormenta...ha llegado (por fin)

Por fin, tras muchos meses de espera, impaciencia, y misterio, se abre la Expo 2008 en Zaragoza.

Habrá críticas, pero hay que ser positivo, y pensar que han hecho obras que ni en 25 años hubieran hecho: cierre del cuarto cinturón, cercanías, tunel (inacabado) de la Ap-68, recuperación de las riberas...

Zaragoza va a acoger a multitud de hordas sedientas de turismo, así que hospitalidad (en eso los aragoneses somos medalla de oro), paciencia y buenos alimentos.

Espero que procuremos ir en andando, transporte público y en bici (en http://www.bizi-zaragoza.com/) está el alquiler de bicicletas, formidable aunque muy mejorable.

La expo espero que , al menos, cambie esa mentalidad de autocriticones que tenemos los zaragozanos, en virtud de la cual cualquier cosa que venga de fuera es mejor. Zaragoza se abre al mundo, esperemos que ya no sea sólo una ciudad de paso y muy agradable para vivir, sino una ciudad en la que los visitantes les apetezca dormir y vivirla al 100%.

La torre del agua, las paseos en la ribera, la amalgama de culturas en los distintos pabellones, el canal de aguas bravas, el acuario fluvial, el parque metropolitano, la exposición de Goya en el Museo de zaragoza, el pabellón puente, etc..., y lo que ya teníamos, que hay mucha gente que ni siquiera conoce: La Seo, la Aljafería, por dentro y por fuera, el Pilar, glorioso y mítico, el parque Grande; todas ellas son razones para empaparse de la ciudad, ya vendrán las opiniones a partir del 14 de junio, para convertir a Zaragoza en una ciudad maravillosa, en transformarla hacia un nuevo modelo, el de la ciudad sostenible, pero de eso hablaré otro día...y espero no tardar tanto en actualizar. lo siento.

pd: la verdad es que el discurso de Belloch fué espectacular, me enorgullecí de tener un alcalde así; aunque le he criticado mucho, me emocioné bastante. Gracias. y las jotas finalizando el himno de la Expo fueron también muy emotivas y espectaculares. En fin, esperemos que sea un buen preludio.

"Llegará, llegará, llegarááááá la tormenta... que anuncia el cielo"

El dolor se respeta

El bar de chinos estaba a reventar; el equipo de la localidad se jugaba todo en el último partido. La lluvia retrasaba el partido, y María, la hermana mayor del clan chino, se afanaba en hacinar más mesas en el escaso hueco que quedaba.
Manolo, el hermano pequeño, gritaba: "¿como va el partido del Recre?". Le miré, sorprendido, por su conocimiento de la Liga, mientras él hacía como que trabajaba para que María no le echara la bronca.
María y Manolo eran los nombres ficticios que se ponen los chinos, ya que los reales son demasiados complicados, y así, nos entendemos.
María pensaba en la gran caja que iban a hacer, mientras levantaba a grito pelado a unos visitantes que no habían reservado mesa. Manolo, sin embargo, se contagiaba del sufrimiento colectivo al acercarse el equipo al precipicio.
En ese momento, con el bar abarrotado de gente y un calor de mil demonios, entró Luis. Luis era Inspector laboral y tenía una denuncia de que había chinos sin permiso de trabajo en aquel bar. Le había tocado ir a esa hora y no podía , con todo el dolor de su corazón, ver el partido.
Tras localizar un hueco en la barra, comenzó la siempre tensa primera frase: "Hola, buenas tardes, venía de la Inspección de trabajo...". María comenzó a hablar en mandarín (suponía Luis), y , de vez en cuando, gritaba "¡¡no entiendo, no entiendo!!". Todo ello entre una marabunta de aficionados apiñados gritando frente al televisor y pidiendo consumiciones para aliviar el sufrimiento.
En esos momentos, Luis observaba como los chinos que estaban atendiendo la barra, se estaban escabullendo hacia la salida.
Tras discutir con María, y comenzar a redactar la citación, solicitando la identificación de todos los trabajadores, el partido concluyó, y el equipo local había fracasado. Estaba en segunda. La gente hacía esfuerzos por no llorar, ya que no bajaba un equipo, descendía una ciudad entera.
En ese instante observó como Manolo, con el delantal de cocina que delataba su trabajo, comenzó a llorar desconsoladamente en su hombro.
Luis pensó que lloraba por la sanción que le podía caer al clan familiar, cuando, de repente, comenzó a decir, entre dientes: "Con la plantilla que teníamos..." y "¡jugadores, mercenarios!".
Luis, de improviso, se marchó del bar sin decir nada, y pensó: el dolor se respeta.

Cai Zaragoza, semper fidelis

Por los hermanos Arcega, por Zapata, Riley o You Llorente, por Mel Turpin, por la final de los monedazos de la Recopa que nos robaron, por Mark Davis y su genio, por Belosteny y Homicius, por aquellos que pusieron dinero a fondo perdido para que el Amway no desapareciese, por la afición del baloncesto, que es grande y señorial, por devolvernos la ilusión , por Alberto(y Lucio) Angulo, sí, por tí, Nacho, sí, por Javi Nottingam, por Jl...en general por todos aquellos que con su corazón han metido esta última canasta.
Tan sólo permitidme gritar una vez más:

"¡¡OH, SÍ, VAMOS CAI, VAMOS CAI!!"

Usurpación

Hola, soy Bartolomé, y les voy a contar mi historia, en rigurosa exclusiva para mi amigo Mitificador:
El miércoles a las 11:00 a.m. había pedido mi pincho de chistorra de forma agradable, cuando el camarero me dijo: "¿otro pincho?". Le comenté que era el primero, y me dijo que hacía media hora ya me había tomado uno. Tras una breve discusión, diciendo que yo no era, me fuí algo picado.
La existencia de dobles comunes era algo que ya conocía, pero cual fué mi sorpresa cuando mi cajera del Super BM me saludó con estas palabras al pasar por caja con mi pack de Sandys+Torreznos la Tendilla: "Jo, Don Bartolomé, ya se ha terminado lo anterior, tenemos hambre hoy, ¿eh?".
Tras preguntarle, me volvió a decir que acababa de comprar lo mismo hacía una hora.
Mis obsesiones iban en aumento y me fuí a directo a reflexionar al hogar. Antes de entrar, estaba el cartero, y le pregunté si había llegado el especial "Mundoperdiz" y "Puertos míticos". Me contestó muy extrañado que hacía 10 minutos me los acababa de dar en mano. Subí sudando y me encontré en el pasillo ambas revistas en el suelo con una nota, que rezaba: "Lo sé todo".
Angustiado, pensé qué hacer toda la tarde. En la policía me tomarán por loco...Así que pensé en contratar un detective. Cuando llegué a su despacho, el buen hombre me comentó que me acababa de contratar para lo mismo hacía dos horas.
¿Quién era esa persona que todo lo hacía antes, que me conocía tan bien y que incluso tenía llaves de mi casa?
Tras semanas pasándome lo mismo, decidí obrar con actos rocambolescos; todo ello con la intención de demostrar a todo el mundo que no eramos la misma persona el usupador y yo.
En primer lugar, empecé a vestir con ropa peculiar. Así, me puse mi maglia rosa del Giro combinado con zapatones de payaso. La gente se reía al verme, pero me daba igual.
En el bar, pedía tequila a las 9:00 a.m. y leía La Razón, en vez de la Interviu. ¡¡ja,ja!! nadie más osaría confundirnos. Incluso me hice socio del Real Madrid, después de llorar durante días.
Me borré de socio del videoclub de tetistas, y me registré en el chat de vayaculos.com; mis cambios sexuales serán vitales en mi nueva estrategia, pensé.
Entonces, un buen día, se presentó mi doble en el trabajo con agentes de policía y una ambulancia. Tras el susto inicial, observé que vestía igual que yo antes de mi nueva estrategia. Tras formarse un corro con compañeros y familiares míos(que habían acudido a su llamada), decidimos solucionar esto en el restaurante de Pepe.
Tras discutir los dos a grito pelado que ambos eramos Bartolomé, él (que lo traía todo estudiado) dijo delante de todo el mundo que el verdadero Bartolomé nunca vestiría como yo (iba ese día con maillot a topos rojos del rey de la montaña, pajarita y aletas de buceo en los pies). La gente asintió y comencé a gritar mi estrategia de la vestimenta rara. Por supuesto, me tomaron todos por loco y los enfermeros comenzaron a acercarme una jeringuilla al brazo...
La situación se hacía insostenible, me iban a llevar al manicomio y el farsante se iba a apoderar de mis precisas y más que correctas rutinas diarias.
De repente, con la camisa de fuerza ya colocada, divisé la cuenta del restaurante y eran 103,99 euros; había dejado 104 euros y grité angustiado al camarero: ¡¡¡ las vueltas, por favor !!!.
Toda la multitud se volvió hacia mí con cara solidaria. Sabían que Bartolomé era un antipropinista convencido; ninguna ota persona se atrevería a solicitar ese mínimo cambio, excepto Bartolomé. Había vencido.
La policía detuvo al usurpador de mi identidad, y el pueblo venía presto a disculparse. Sin embargo, yo ya estaba corriendo sin cesar hacia otro lugar:
"Buenas tardes, quería darme de baja como socio del Real Madrid".

Glorias y miserias de una subida a Las Planas

11:00 a.m. El Camino de La Plana. Cadrete (Zaragoza): comienza la ascensión, las primeras rampas indican que será una subida dura (como siempre). Me había hecho mi pequeño sueño erótico en el que lanzaba un hachazo al pié de puerto, pero la realidad es "impepinable": me dispongo a chupar rueda. Mi amigo Pablo impone un ritmo severo, aunque su rostro impenetrable no indique tal cosa.
Debo balancear mi bici como Escartín para poder seguir con una mínima dignidad. Es el trozo de asfalto, donde siempre me quedo. Hoy no va a ser así, pienso. Nada más irreal.
Mis músculos comienzan a hincharse, calentarse, y el ácido láctico supura mis poros. Me quedo, es el momento más crítico, debo pegarme cual lapa a la rueda, pero noto su pedalada ágil, y la mía como un elefante en cacharrería.
Mi honor está en juego, subo piñón y plato, y recupero la rueda. Voy a adelantarle un mínimo momento, para que piense que voy bien y baje el ritmo. Mierda, he pagado el esfuerzo y pierdo dos...tres metros. Agacho la cabeza y miro al asfalto, no quiero ver las rampas que quedan; demasiado infierno. Se marcha, poco a poco. Sin prisa , pero sin pausa.
Ahora queda la lucha personal, hacerlo lo mejor posible, mi honor está en juego. Me echo el botellín por encima para darme algo de frescor (y, de paso, emocionarme) y tiro pa`lante, con más ganas que piernas.
Por fin llego arriba, donde hay molinos de viento(así me creo mi propia versión de Quijote) , y donde me espera la gloria del fin de "etapa" y una palmada amiga en la espalda. Comienza el descenso. Cada día bajo peor.

Dedicado a todos aquellos que hayan subido Las Planas.

Visionando felicidad

Una vez le preguntaron a Maurizio Fondriest (excampeón del mundo de ciclismo) que definiera en una palabra que significaba para él el ciclismo.

Sin dudar un solo instante, dijo: "Libertad".

pd:Quizás la foto extraida de esta aventuraza pueda aclararnos algo.

Judas Iscariote (se veía venir)

Hace años (seis, creo) me levanté a las 5 de la mañana para ir a una manifestación en Madrid en defensa de los intereses de Aragón y en contra de los trasvases, promoviendo una nueva cultura del agua.Realmente me emocioné ese día. Tras este tiempo, el Psoe en Aragon ha ganado con claridad gracias a este antitrasvasismo y en contra de esa política del PP.
Por supuesto, de las obras del pacto del agua (embalses, canalizacíon, recrecimiento de Yesa...) no se ha hecho nada. Gobierno de Zapatero- Narbona mediante. Y la sequía se ha ido extendiendo, hacia arriba del mapa. Y llegó el día:
A Barcelona le falta agua de boca (dicen), y no se les ocurre otra cosa que un trasvase.
Grito en el cielo, aprovechando para manipular, de Camps y Valcarcel(este último me cae especialmente mal).
¿ Qué dice el Sr. Iglesias, presidente de Aragón y, en teoría, representantes de los aragoneses?
Una de las mayores subnormalidades y falsedades de la historia: que no es un trasvase.
Ahora sí, ¿eh? pedazo de mercenario, ahora que lo propone tu partido, en uno de los actos más hipócritas, oscuros y traicioneros de la historia. Menos mal que Belloch, dentro de lo que cabe, ha mantenido algo el tipo.
En el debate ZP-Rajoy, Zapatero puso contra las cuerdas a Rajoy, preguntandole si haría el trasvase, a lo cual Rajoy se puso increiblemente nervioso, y respondió con evasivas(ridiculamente). El presidente dijo que él no haría trasvases. MENTIROSO (compulsivo). Se ha sabido por un consejero de la Generalitat que lo tenían hablado antes de las elecciones y que le pidieron al Gobierno catalán que no sacasen el tema hasta después de las elecciones.
Tan difícil es reunir a los mayores expertos sobre el tema en una mesa: ingenieros de caminos, profesores de Geología, los mejores, en fin...y que decidan cual es la mejor solución a medio plazo y empezar a hacerla. Sin bastardos políticos.
Y encima la obra la paga el Estado (ese que le gusta tanto al Conseller en Cap Carod-Rovira).

Arrieros somos, y en las elecciones nos encontraremos. A todo cerdo le llega su San Martín.

Ahora más que nunca...

Porque nuestra ciudad es inmortal y heroica, porque la afición no se lo merece, porque si bajamos, los domingos del Carrusel no son domingos, porque daremos paso a hordas de criticones mercenarios, porque el pesimismo no trepe como una hiena en nuestra cabeza, porque queda un buen calendario, porque los jugadores (en teoría) son buenos, porque el entrenador es aragonés, porque NOS SOBRAN LOS MOTIVOS.

AHORA MÁS QUE NUNCA...¡¡¡REAL ZARAGOZA!!!

"Hay que echarle rasmia, huevos, cojones, por mí no va a quedar, y voy a luchar hasta el último minuto"
D. Alberto Zapater, alma y capitán del equipo.

Cuando los puertos laten

Giro de Italia 1994, se subía la etapa reina de aquella carrera donde iba de rosa Eugeni Berzin, del equipo Gewiss, que "iba con tabaco"( Javier Ares dixit).
Se ascendía el Passo di Mortirolo, por entonces para mí un puerto desconocido. Lo más importante es que corría Indurain, que podía alcanzar su tercer Giro.
En el momento en que se comenzó a subir el Mortirolo, los ciclistas comenzaban a marchar con extrema lentitud. ¿Qué demonios era aquella bestia recubierta de asfalto? Los coches debían subir en primera y a alguno se le quemó en mitad de esa carretera estrecha y empinada.
Tele 5 retransmitía la carrera (sí, han oido bien ¡¡tele5!!) y el infumable j.j. Santos apostaba gritando por el ataque de Miguelón. ¡¡en un puerto con esas rampas!!Ni idea de ciclismo.
El que atacó con un pedaleo grácil fué un calvo que nadie conocía del equipo de Chiapucci (el mítico Carrera; tengo maillot y culotte) . El señor calvo de poderosas orejas era Marco Pantani (ponganse en pié al escuchar este nombre, por favor), un ciclista joven , pese a su aspecto, y que se iba hacia arriba como un ángel endemoniado.
Berzin, con la arrogancia del ignorante, le intentó seguir algún km, pero el Señor Mortirolo le comentó al oído: "Aparta de ahí, muchacho, si no quieres morir".
Mientras, Indurain, poco a poco, daba caza a Berzin, y aumentaba ritmo. Poco efectista, pero efectivo cien por cien. Los demás subían, a cada cual más despacio.
Nadie se acordaba que por delante marchaba un escapado, Franco Vona. Las cámaras lo enfocaron y el espectáculo era impresionante: dando bandazos de un lado a otro de la calzada, a punto de echar pié a tierra. Tenía 15 años y nunca había visto eso en un puerto.
Las masas de gente al final del puerto encontraron la figura de Marco, que realizó el descenso ya acompañado de Miguel.
Berzin, poco a poco, perdía tiempo.
Pero el Mortirolo no había dictado todavía su sentencia; quedaba un puerto menor, el Santa Cristina, y ahí vino lo que nadie había visto, un tremendo pajarón de Indurain hasta la meta, debido a los esfuerzos acumulados de ascender el puerto más duro del mundo (y al ritmo de Pantani).
La etapa la ganó Marco Pantani, y para mí ese día quedaron encubrados al Olimpo de los dioses el calvo vestido con el equipo Carrera y el Puerto de la Foppa, más comunmente conocido como Mortirolo.
Posteriormente, vería a mucha más gente doblar la rodilla y perder el Giro en esas rampas (Olano, Savoldelli...), pero aquella etapa marcó un antes y un después.

Pd: Y todo ello, pese a los pesados de tele5 poniendo anuncios de vaporetas y bicicletas "tecnicamente perfectas". Dios, que horror. El emule ha hacho que tenga esta etapa en cd. Gracias a quien se tomara la molestia de ponerla. Es muy grande.
Dedicado a Arvan y Gelik, espero que os guste. Perdón por el retraso

Sístole, diástole

Desayuno con celeridad, no sin olvidar mis diez correspondientes campurrianas. Me alojo en el baño, esperando mi turno y oh, horror, descubro que soy más feo(todavía) que ayer. Bajo rápidamente a coger el 17, que quizás me lleve hoy puntual al Polígono. Me doy cuenta de que no llevo dinero para un cafese y saco en Ibercaca. El retardo me hace perder el autobús por milesimas...Sístole, diástole.

Agg.

En el polígono me necesitan (o eso creo); por ello bajo a por el coche y salgo manteniendo con dignidad una compostura ya perdida. Un semáforo en ámbar me llama y corro presto a su encuentro. Dos peatones intentan cruzar delante de mí sin éxito. Por fin, llego a la rotonda previa al Polígono. Mis tentaciones suicidas aguardan mejor ocasión, y realizo un ceda el paso la mar de digno. Tan digno que no paso. Marabunta de feroces camiones...en la rotonda y también detrás de mí esperan mi decisión. Sístole, diástole.

Veo una señal, donde marca: Ralentización, 1 km.

Tomo la opción más ?¿; salgo del coche, abandonándolo a una muerte segura por insultamiento.

Me dirijo, cada vez más sereno hacia el camino marcado.

De repente, veo aparcada una bicicleta en un banco de parque, un periódico de domingo, y una botella de Aquarius naranja. Mi calma aumenta y el ruido se aleja.

"Que bien se está cuando se está bien", Francisco Rabal, en "Pajarico", de Carlos Saura.

Nuevos planes, idénticas estrategias

Jo, me encanta el titulo, la letra y la música de esta canción de Nacho Vegas; de verdad que me emociona...:

"Parece ser que va a llover,
el aire aquí es más cálido", me dijo una mujer
de aspecto amable y peinado imposible
esta mañana en el ascensor. ¿Por qué nadie me iba a mentir allí?

Tal revelación me impidió dormir.
Tracé un ambicioso plan: consistía en sobrevivir.

Y mi voz era un imán, y así logré captar,
paseando por el Carrefour a un ejército de un centenar.
Y nos reuniremos en los aeropuertos,
y al calor de una smoking-room en la que no entra aire ni luz
hablaremos del tiempo y acaso del gobierno,
y trazaremos nuestro magno plan, y a una estación sucederá otra igual.

Parece ser que fracasé;
mi rostro hoy no apareció por televisión.
Da igual; yo, como buen occidental,
sé nadar igual que un pez, un pez en un mar de mediocridad.

Casi claudiqué. De..decían de mi:
"con lo que hay dentro de ti, no estará nada mal si mañana estás aquí".
Y en la cama de un sucio hospital
continúo en soledad disparando como Kevin Ayers a una luna llena,
tan tan llena que no, no puedo fallar, que no voy a fallar.

Y sé que no querrás volver a confiar en mí;
ya nadie confía en la energía nuclear después de lo de Chernobyl.

Pero el cielo, aun tan negro,
es nuestro cielo, es nuestro,
y tengo un ambicioso plan: consiste en sobrevivir.
Lalalarala...

A la izquierda

¿ Recuerdan a Alfredo el ermitaño? Bien, pues el otro día me lo encontré (tras dos años, al fin salió) en uno de esos bares con tabernero ilustre y tortilla de patata de las que no quedan. Me contó su nueva obsesión. Hace dos meses, al hacer la comida se estuvo fijando como el aceite caía ligeramente hacia la izquierda en la sartén. Tras mucho meditar, cayó en la respuesta; era simple, la casa estaba ligeramente inclinada a la izquierda, y él debía comenzar a vivir del lado de la casa. Empezó a dormir en el lado izquierdo de la cama matrimonial.
En la Junta de la Comunidad, votó presidente al del 5º -izqda, por su piso y porque en la reunión se sentó el que más a la izquierda (además, decían que era comunista). Para mayor coherencia, cambió los muebles e ideó una habitación-salón en la parte de la izquierda del hogar para poder vivir el mayor tiempo en ese lado.
Pero todo ello no bastó, Alfredo no creía estar en sintonía suficiente con su incipiente status: lo siguiente fué de delirio, se ató la mano derecha a la espalda, y comenzó a ser zurdo en sus actividades diarias.
En el equipo de fútbol solicitó el puesto de lateral o interior izquierdo (tal acto le costó banquillo largo tiempo).
Por supuesto, se compró una chaqueta de pana y pasó a afiliarse al Psoe, alegando su compromiso "de toda la vida".
Alfredo me contaba sus actos como consecuencias inevitables para con su nueva situación. En ese momento, pasó una ciudadana de excelentísimo cuerpo, con una camiseta ceñida al cuerpo, en la que se leía en siete idiomas: "derecha, right...". La chica se acercó y le invitó a un café cargado de interés. Alfredo aceptó sin pestañear y cuando iba a cuestionarle su actitud tan contradictoria, me respondió al oído: "te juro que sólo tocaré el seno izquierdo".

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La encuesta ya ha dado una respuesta ganadora, por un margen justisiimo:(b- desde q se fue Indutrain, me la suda). Muchas gracias por su participación.
Ahí va la siguiente encuesta.Voten, voten.

Mitificaciones: Paula Radcliffe

Paula Radcliffe es una atleta británica, que posee el record femenino de Maraton, sobre 2 horas 15 minutos,25 segundos. Es un tiempo apoteósico, al nivel de la inmensa mayoría de hombres. Sin duda, es la mejor fondista de la historia del atletismo. Además, tiene un gesto característico al correr, mueve muchísimo la cabeza hacia los lados.
En las Olimpiadas de Atenas 2004, intentó la maravillosa locura de intentar competir en las pruebas de 10.000 metros y Marathon. En los 10.000 metros tuvo que abandonar por cansancio; Y en la Marathon, se paró, exhausta en el kilometro 36 (donde el infierno te invita a tomar café) y rompió a llorar en mitad de la carrera.Las imágenes dieron la vuelta al mundo. Todo el esfuerzo de su entrenamiento había quedado en balde; ¿en balde?nooo, porque como oí el otro día: el verdadero perdedor no es el que llega el último, sino aquel que se queda sentado y no sale a correr.
Asimismo, es una de las atletas que más se ha distinguido en la lucha contra el dopaje, pidiendo sanciones más duras. Lo cual le honra, porque nadie se atreve (¿el que calla, otorga?).
Hace un año y pico, se retiró para tener un hijo, y vuelve con fuerza para la Maraton de Pekin 2008. Te esperamos y te adoramos.

Más opciones

Es campaña; bueno, siempre es campaña en este país, a lo mejor es que rima con España.
En fin, como este sistema imperfecto que favorece el bipartidismo y los partidos nacionalistas, voy a dar información sobre una alternativa, un nuevo partido que me parece muy interesante. Es Unión, Progreso y Democracia. (UPyD).
Es el partido de Rosa Díez, entre otros, una persona que por lo menos dice verdades como puños. Por ejemplo, propone eliminar el sistema de financiación vasco(cupo vasco) y el navarro (que nadie lo dice, pero es el más beneficioso). Lo dice siendo vasca, y sabiendo que le va a quitar miles de votos. Pero es la realidad de un país que es tristísimo pasar de Zaragoza a Lérida, cambie el firme de la carretera a mejor, o pasar de Huesca a Navarra. Es triste por el principio de solidaridad entre territorios, tan cacareado por los populares(trasvase, por ejemplo) y por los socialistas (que poco aplican el ejemplo en Teruel).
También dijo otra verdad: "Gane quien gane, ganarán los nacionalistas". Y es que es lamentable ver como partidos con un número infinitamente inferior de votos tienen muchos más escaños que otros como Izquierda Unida. ¡¡cambio de ley electoral ya!!
Por cierto, sobre el canon digital, comenta que es un impuesto medieval.
Bueno, en fin, que parezco un afiliado, pero que hay más vida fuera de nacionalismos, pp y psoe, y que es una pena ver como la gente realiza voto destructivo (o útil). He oido frases del tipo: "Antes que salga Rajoy..." o " antes que salga Zapatero". Pues prefiero voto constructivo.

pd: Hay una encuestilla, por si os hace votar.

Impuntualidad (Aplicación práctica de la Justicia G)

Hector siempre llegaba puntual a la cita. Le parecía que llegar tarde era despreciar el tiempo de sus amigos, que no tenían porqué aguantarle la espera como si fuera la reina de Saba. Sin embargo, sus amigos siempre llegaban tarde, 10, 15, 20 minutos, o incluso más, sin dar ninguna excusa, y eso que vivían en la misma manzana; mientras que Hector tardaba casi una hora en llegar a la puerta de la carnicería donde siempre quedaban.

En esos años de impuntualidad excelsa, también acechaba el cambio climático. Tras una ola de predicciones catastroficas del estilo de El día de mañana” o “Vulcano”, los países más poderosos, capitaneados por San Marino, decidieron congelar a todos los seres vivos útiles. Todo al estilo Walt Disney. Tan sólo permanecieron sin congelar esperando tranquilamente su fallecimiento el hermano menos feo de los Calatrava, Manuel Barragán, Pizo Gómez y Benito Camelas. Ah, sí, y Manu sánchez.

Al despertar de la criogenización, el mundo había cambiado en cuanto a diferentes conceptos. La justicia se impartía rápido y de forma algo peculiar. Tras comentar los cambios experimentados, Hector y sus amigos continuaron su rutina(accesoria) de quedadas e impuntualidades severas.

Héctor, harto de tamañas pequeñas injusticias, fue al nuevo Tribunal de la Justicia G. Quería que sus amigos fuesen puntuales.

La Justicia G era rápida e ideó una sentencia eficaz:

Los amigos, Javier, Fermín y Kepa estarán confinados en habitáculos amplios el tiempo necesario para compensar la suma de todas las impuntualidades. En total, 13 días, 20 horas y 35 minutos. Ese sitio será una especie de platós (uno para cada uno), y tendrán el atrezzo suficiente para emular las condiciones de espera en la carnicería donde quedaban. Así, se recreará un local igual, con el bus nº 156 pasando cada 10 minutos y figurantes paseando (a los cuales tan sólo se les podrá preguntar la hora).

Algunos lo llamaron secuestro, otros detención ilegal, pero tan sólo era Justicia G, insegura, sorpresiva, singular pero, a veces, incluso justa.

“¡¡Llamando a Justicia poetica, por favor!!¡¡Llamando a Justicia poética, por favor!!”

Sin aportaciones dignas de reseñar, pero había que actualizar (y lo sabeis)

Estoy sobrio de imaginacion. No tengo tiempo. Hago lo que puedo, que es muy poco.
No obstante, diré que hoy tengo para comer judias verdes y ternera. De postre, platano. Por si a alguien le interesa, que lo dudo.
Por lo demas , os dejo el enlace de una pagina que me he encontrado de informacion buenisima.
En cuanto pueda, aporto algo digno.Mientras tanto, podeis crear mediante comentarios un debate acerca del precio del pack de 8 de Danone (lo han subido 20 centimos en una semana. Cierto e indignante. Completamente en serio).Ahora compro Kaiku, que están igual de buenos y patrocinaron ciclismo en su día. Toma.

Frases más que correctas

Una periodista bastante pepera dijo el otro día que estabamos peor que hace 4 años, a lo cual respondió mi estimado progenitor con una bendita frase: "Sí, principalmente, porque hace cuatro años era más joven". Que grande eres cuando quieres, padre.

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Nos encontramos un amigo( José) y yo a otro de la infancia (Juan Diego), y éste nos presenta a otro amigo suyo así: "Éste es José, y reparte hostias como sartenes".
Excelente carta de presentación. Sí, señor. De mí no dijo nada.

Alfredo, el ermitaño (ó Rutina accesoria 2)

Alfredo baja cada día a las 13:52 minutos a comprar media barra de pan a la misma panadería-franquicia de siempre. La misma desagradable dependienta le cobra 48 centimos, dejandole los dos centimos de vuelta en el mostrador, mientras él pone la mano para nada. No va a otro sitio porque tardaría más tiempo, y no quiere alejarse de su domicilio. Es la única vez al día que abandona el hogar.
A las 13:58 sube, arregla la comida y come a las 14:27, para ver, sucesivamente, los deportes de la Sexta, cuatro, y titulares de antena 3.
A las 15:04 echa una siesta.
Cada día que pasa se le hace más difícil salir a la calle. De hecho, cada vez tarda más en abrir las persianas, hasta que un día deja de abrirlas y usa siempre en casa luz artificial (de bajo consumo). La luz natural le empieza a turbar. Tras diferentes experiencias en paginas web, descubre que pueden traerle todo lo necesario (incluido el pan). Tras los primeros intentos, conoce a un repartidor al traer un pedido y establecen un acuerdo. El repartidor traerá el pan todos los días, junto con el resto del reparto.
Este acuerdo hace que Alfredo ya no salga más a la calle. Su jaula de cristal está ya cerrada. Nadie osará ya perturbarle su actividad. Pero necesita más. Tras un capitulo de Bricomanía, realiza una especie de gatera en la puerta de entrada.
Tras una renovación del acuerdo con el repartidor, quedan en dejarle el pedido por la “gatera”. Además, Alfredo le dará la basura en diferentes bolsas (amarilla, verde, negra y azul, según contenido) para que el repartidor la baje y recicle; todo ello, a cambio de una suculenta cifra.
Alfredo ya es libre del exterior: no necesita salir a la calle y ser molestado mientras ejerce su inconmensurable tarea.
De repente, Alfredo se despierta, empapado en sudor; inquieto, se da cuenta de que todo ha sido una pesadilla. Abre la persiana rápidamente y comprueba que la puerta de entrada no tiene gatera. Tras un rato en casa, se percata de la hora que es. Debe bajar a comprar el pan. Es la 13:52.

"¿dónde está el Tranquimazine? ¿dónde estaba aquello que guardabas para mí? ¿qué necesito? ¿que necesito?...contrarrestar lo demás."