La tormenta...ha llegado (por fin)

Por fin, tras muchos meses de espera, impaciencia, y misterio, se abre la Expo 2008 en Zaragoza.

Habrá críticas, pero hay que ser positivo, y pensar que han hecho obras que ni en 25 años hubieran hecho: cierre del cuarto cinturón, cercanías, tunel (inacabado) de la Ap-68, recuperación de las riberas...

Zaragoza va a acoger a multitud de hordas sedientas de turismo, así que hospitalidad (en eso los aragoneses somos medalla de oro), paciencia y buenos alimentos.

Espero que procuremos ir en andando, transporte público y en bici (en http://www.bizi-zaragoza.com/) está el alquiler de bicicletas, formidable aunque muy mejorable.

La expo espero que , al menos, cambie esa mentalidad de autocriticones que tenemos los zaragozanos, en virtud de la cual cualquier cosa que venga de fuera es mejor. Zaragoza se abre al mundo, esperemos que ya no sea sólo una ciudad de paso y muy agradable para vivir, sino una ciudad en la que los visitantes les apetezca dormir y vivirla al 100%.

La torre del agua, las paseos en la ribera, la amalgama de culturas en los distintos pabellones, el canal de aguas bravas, el acuario fluvial, el parque metropolitano, la exposición de Goya en el Museo de zaragoza, el pabellón puente, etc..., y lo que ya teníamos, que hay mucha gente que ni siquiera conoce: La Seo, la Aljafería, por dentro y por fuera, el Pilar, glorioso y mítico, el parque Grande; todas ellas son razones para empaparse de la ciudad, ya vendrán las opiniones a partir del 14 de junio, para convertir a Zaragoza en una ciudad maravillosa, en transformarla hacia un nuevo modelo, el de la ciudad sostenible, pero de eso hablaré otro día...y espero no tardar tanto en actualizar. lo siento.

pd: la verdad es que el discurso de Belloch fué espectacular, me enorgullecí de tener un alcalde así; aunque le he criticado mucho, me emocioné bastante. Gracias. y las jotas finalizando el himno de la Expo fueron también muy emotivas y espectaculares. En fin, esperemos que sea un buen preludio.

"Llegará, llegará, llegarááááá la tormenta... que anuncia el cielo"

El dolor se respeta

El bar de chinos estaba a reventar; el equipo de la localidad se jugaba todo en el último partido. La lluvia retrasaba el partido, y María, la hermana mayor del clan chino, se afanaba en hacinar más mesas en el escaso hueco que quedaba.
Manolo, el hermano pequeño, gritaba: "¿como va el partido del Recre?". Le miré, sorprendido, por su conocimiento de la Liga, mientras él hacía como que trabajaba para que María no le echara la bronca.
María y Manolo eran los nombres ficticios que se ponen los chinos, ya que los reales son demasiados complicados, y así, nos entendemos.
María pensaba en la gran caja que iban a hacer, mientras levantaba a grito pelado a unos visitantes que no habían reservado mesa. Manolo, sin embargo, se contagiaba del sufrimiento colectivo al acercarse el equipo al precipicio.
En ese momento, con el bar abarrotado de gente y un calor de mil demonios, entró Luis. Luis era Inspector laboral y tenía una denuncia de que había chinos sin permiso de trabajo en aquel bar. Le había tocado ir a esa hora y no podía , con todo el dolor de su corazón, ver el partido.
Tras localizar un hueco en la barra, comenzó la siempre tensa primera frase: "Hola, buenas tardes, venía de la Inspección de trabajo...". María comenzó a hablar en mandarín (suponía Luis), y , de vez en cuando, gritaba "¡¡no entiendo, no entiendo!!". Todo ello entre una marabunta de aficionados apiñados gritando frente al televisor y pidiendo consumiciones para aliviar el sufrimiento.
En esos momentos, Luis observaba como los chinos que estaban atendiendo la barra, se estaban escabullendo hacia la salida.
Tras discutir con María, y comenzar a redactar la citación, solicitando la identificación de todos los trabajadores, el partido concluyó, y el equipo local había fracasado. Estaba en segunda. La gente hacía esfuerzos por no llorar, ya que no bajaba un equipo, descendía una ciudad entera.
En ese instante observó como Manolo, con el delantal de cocina que delataba su trabajo, comenzó a llorar desconsoladamente en su hombro.
Luis pensó que lloraba por la sanción que le podía caer al clan familiar, cuando, de repente, comenzó a decir, entre dientes: "Con la plantilla que teníamos..." y "¡jugadores, mercenarios!".
Luis, de improviso, se marchó del bar sin decir nada, y pensó: el dolor se respeta.

Cai Zaragoza, semper fidelis

Por los hermanos Arcega, por Zapata, Riley o You Llorente, por Mel Turpin, por la final de los monedazos de la Recopa que nos robaron, por Mark Davis y su genio, por Belosteny y Homicius, por aquellos que pusieron dinero a fondo perdido para que el Amway no desapareciese, por la afición del baloncesto, que es grande y señorial, por devolvernos la ilusión , por Alberto(y Lucio) Angulo, sí, por tí, Nacho, sí, por Javi Nottingam, por Jl...en general por todos aquellos que con su corazón han metido esta última canasta.
Tan sólo permitidme gritar una vez más:

"¡¡OH, SÍ, VAMOS CAI, VAMOS CAI!!"

Usurpación

Hola, soy Bartolomé, y les voy a contar mi historia, en rigurosa exclusiva para mi amigo Mitificador:
El miércoles a las 11:00 a.m. había pedido mi pincho de chistorra de forma agradable, cuando el camarero me dijo: "¿otro pincho?". Le comenté que era el primero, y me dijo que hacía media hora ya me había tomado uno. Tras una breve discusión, diciendo que yo no era, me fuí algo picado.
La existencia de dobles comunes era algo que ya conocía, pero cual fué mi sorpresa cuando mi cajera del Super BM me saludó con estas palabras al pasar por caja con mi pack de Sandys+Torreznos la Tendilla: "Jo, Don Bartolomé, ya se ha terminado lo anterior, tenemos hambre hoy, ¿eh?".
Tras preguntarle, me volvió a decir que acababa de comprar lo mismo hacía una hora.
Mis obsesiones iban en aumento y me fuí a directo a reflexionar al hogar. Antes de entrar, estaba el cartero, y le pregunté si había llegado el especial "Mundoperdiz" y "Puertos míticos". Me contestó muy extrañado que hacía 10 minutos me los acababa de dar en mano. Subí sudando y me encontré en el pasillo ambas revistas en el suelo con una nota, que rezaba: "Lo sé todo".
Angustiado, pensé qué hacer toda la tarde. En la policía me tomarán por loco...Así que pensé en contratar un detective. Cuando llegué a su despacho, el buen hombre me comentó que me acababa de contratar para lo mismo hacía dos horas.
¿Quién era esa persona que todo lo hacía antes, que me conocía tan bien y que incluso tenía llaves de mi casa?
Tras semanas pasándome lo mismo, decidí obrar con actos rocambolescos; todo ello con la intención de demostrar a todo el mundo que no eramos la misma persona el usupador y yo.
En primer lugar, empecé a vestir con ropa peculiar. Así, me puse mi maglia rosa del Giro combinado con zapatones de payaso. La gente se reía al verme, pero me daba igual.
En el bar, pedía tequila a las 9:00 a.m. y leía La Razón, en vez de la Interviu. ¡¡ja,ja!! nadie más osaría confundirnos. Incluso me hice socio del Real Madrid, después de llorar durante días.
Me borré de socio del videoclub de tetistas, y me registré en el chat de vayaculos.com; mis cambios sexuales serán vitales en mi nueva estrategia, pensé.
Entonces, un buen día, se presentó mi doble en el trabajo con agentes de policía y una ambulancia. Tras el susto inicial, observé que vestía igual que yo antes de mi nueva estrategia. Tras formarse un corro con compañeros y familiares míos(que habían acudido a su llamada), decidimos solucionar esto en el restaurante de Pepe.
Tras discutir los dos a grito pelado que ambos eramos Bartolomé, él (que lo traía todo estudiado) dijo delante de todo el mundo que el verdadero Bartolomé nunca vestiría como yo (iba ese día con maillot a topos rojos del rey de la montaña, pajarita y aletas de buceo en los pies). La gente asintió y comencé a gritar mi estrategia de la vestimenta rara. Por supuesto, me tomaron todos por loco y los enfermeros comenzaron a acercarme una jeringuilla al brazo...
La situación se hacía insostenible, me iban a llevar al manicomio y el farsante se iba a apoderar de mis precisas y más que correctas rutinas diarias.
De repente, con la camisa de fuerza ya colocada, divisé la cuenta del restaurante y eran 103,99 euros; había dejado 104 euros y grité angustiado al camarero: ¡¡¡ las vueltas, por favor !!!.
Toda la multitud se volvió hacia mí con cara solidaria. Sabían que Bartolomé era un antipropinista convencido; ninguna ota persona se atrevería a solicitar ese mínimo cambio, excepto Bartolomé. Había vencido.
La policía detuvo al usurpador de mi identidad, y el pueblo venía presto a disculparse. Sin embargo, yo ya estaba corriendo sin cesar hacia otro lugar:
"Buenas tardes, quería darme de baja como socio del Real Madrid".

Glorias y miserias de una subida a Las Planas

11:00 a.m. El Camino de La Plana. Cadrete (Zaragoza): comienza la ascensión, las primeras rampas indican que será una subida dura (como siempre). Me había hecho mi pequeño sueño erótico en el que lanzaba un hachazo al pié de puerto, pero la realidad es "impepinable": me dispongo a chupar rueda. Mi amigo Pablo impone un ritmo severo, aunque su rostro impenetrable no indique tal cosa.
Debo balancear mi bici como Escartín para poder seguir con una mínima dignidad. Es el trozo de asfalto, donde siempre me quedo. Hoy no va a ser así, pienso. Nada más irreal.
Mis músculos comienzan a hincharse, calentarse, y el ácido láctico supura mis poros. Me quedo, es el momento más crítico, debo pegarme cual lapa a la rueda, pero noto su pedalada ágil, y la mía como un elefante en cacharrería.
Mi honor está en juego, subo piñón y plato, y recupero la rueda. Voy a adelantarle un mínimo momento, para que piense que voy bien y baje el ritmo. Mierda, he pagado el esfuerzo y pierdo dos...tres metros. Agacho la cabeza y miro al asfalto, no quiero ver las rampas que quedan; demasiado infierno. Se marcha, poco a poco. Sin prisa , pero sin pausa.
Ahora queda la lucha personal, hacerlo lo mejor posible, mi honor está en juego. Me echo el botellín por encima para darme algo de frescor (y, de paso, emocionarme) y tiro pa`lante, con más ganas que piernas.
Por fin llego arriba, donde hay molinos de viento(así me creo mi propia versión de Quijote) , y donde me espera la gloria del fin de "etapa" y una palmada amiga en la espalda. Comienza el descenso. Cada día bajo peor.

Dedicado a todos aquellos que hayan subido Las Planas.

Visionando felicidad

Una vez le preguntaron a Maurizio Fondriest (excampeón del mundo de ciclismo) que definiera en una palabra que significaba para él el ciclismo.

Sin dudar un solo instante, dijo: "Libertad".

pd:Quizás la foto extraida de esta aventuraza pueda aclararnos algo.

Judas Iscariote (se veía venir)

Hace años (seis, creo) me levanté a las 5 de la mañana para ir a una manifestación en Madrid en defensa de los intereses de Aragón y en contra de los trasvases, promoviendo una nueva cultura del agua.Realmente me emocioné ese día. Tras este tiempo, el Psoe en Aragon ha ganado con claridad gracias a este antitrasvasismo y en contra de esa política del PP.
Por supuesto, de las obras del pacto del agua (embalses, canalizacíon, recrecimiento de Yesa...) no se ha hecho nada. Gobierno de Zapatero- Narbona mediante. Y la sequía se ha ido extendiendo, hacia arriba del mapa. Y llegó el día:
A Barcelona le falta agua de boca (dicen), y no se les ocurre otra cosa que un trasvase.
Grito en el cielo, aprovechando para manipular, de Camps y Valcarcel(este último me cae especialmente mal).
¿ Qué dice el Sr. Iglesias, presidente de Aragón y, en teoría, representantes de los aragoneses?
Una de las mayores subnormalidades y falsedades de la historia: que no es un trasvase.
Ahora sí, ¿eh? pedazo de mercenario, ahora que lo propone tu partido, en uno de los actos más hipócritas, oscuros y traicioneros de la historia. Menos mal que Belloch, dentro de lo que cabe, ha mantenido algo el tipo.
En el debate ZP-Rajoy, Zapatero puso contra las cuerdas a Rajoy, preguntandole si haría el trasvase, a lo cual Rajoy se puso increiblemente nervioso, y respondió con evasivas(ridiculamente). El presidente dijo que él no haría trasvases. MENTIROSO (compulsivo). Se ha sabido por un consejero de la Generalitat que lo tenían hablado antes de las elecciones y que le pidieron al Gobierno catalán que no sacasen el tema hasta después de las elecciones.
Tan difícil es reunir a los mayores expertos sobre el tema en una mesa: ingenieros de caminos, profesores de Geología, los mejores, en fin...y que decidan cual es la mejor solución a medio plazo y empezar a hacerla. Sin bastardos políticos.
Y encima la obra la paga el Estado (ese que le gusta tanto al Conseller en Cap Carod-Rovira).

Arrieros somos, y en las elecciones nos encontraremos. A todo cerdo le llega su San Martín.

Ahora más que nunca...

Porque nuestra ciudad es inmortal y heroica, porque la afición no se lo merece, porque si bajamos, los domingos del Carrusel no son domingos, porque daremos paso a hordas de criticones mercenarios, porque el pesimismo no trepe como una hiena en nuestra cabeza, porque queda un buen calendario, porque los jugadores (en teoría) son buenos, porque el entrenador es aragonés, porque NOS SOBRAN LOS MOTIVOS.

AHORA MÁS QUE NUNCA...¡¡¡REAL ZARAGOZA!!!

"Hay que echarle rasmia, huevos, cojones, por mí no va a quedar, y voy a luchar hasta el último minuto"
D. Alberto Zapater, alma y capitán del equipo.

Cuando los puertos laten

Giro de Italia 1994, se subía la etapa reina de aquella carrera donde iba de rosa Eugeni Berzin, del equipo Gewiss, que "iba con tabaco"( Javier Ares dixit).
Se ascendía el Passo di Mortirolo, por entonces para mí un puerto desconocido. Lo más importante es que corría Indurain, que podía alcanzar su tercer Giro.
En el momento en que se comenzó a subir el Mortirolo, los ciclistas comenzaban a marchar con extrema lentitud. ¿Qué demonios era aquella bestia recubierta de asfalto? Los coches debían subir en primera y a alguno se le quemó en mitad de esa carretera estrecha y empinada.
Tele 5 retransmitía la carrera (sí, han oido bien ¡¡tele5!!) y el infumable j.j. Santos apostaba gritando por el ataque de Miguelón. ¡¡en un puerto con esas rampas!!Ni idea de ciclismo.
El que atacó con un pedaleo grácil fué un calvo que nadie conocía del equipo de Chiapucci (el mítico Carrera; tengo maillot y culotte) . El señor calvo de poderosas orejas era Marco Pantani (ponganse en pié al escuchar este nombre, por favor), un ciclista joven , pese a su aspecto, y que se iba hacia arriba como un ángel endemoniado.
Berzin, con la arrogancia del ignorante, le intentó seguir algún km, pero el Señor Mortirolo le comentó al oído: "Aparta de ahí, muchacho, si no quieres morir".
Mientras, Indurain, poco a poco, daba caza a Berzin, y aumentaba ritmo. Poco efectista, pero efectivo cien por cien. Los demás subían, a cada cual más despacio.
Nadie se acordaba que por delante marchaba un escapado, Franco Vona. Las cámaras lo enfocaron y el espectáculo era impresionante: dando bandazos de un lado a otro de la calzada, a punto de echar pié a tierra. Tenía 15 años y nunca había visto eso en un puerto.
Las masas de gente al final del puerto encontraron la figura de Marco, que realizó el descenso ya acompañado de Miguel.
Berzin, poco a poco, perdía tiempo.
Pero el Mortirolo no había dictado todavía su sentencia; quedaba un puerto menor, el Santa Cristina, y ahí vino lo que nadie había visto, un tremendo pajarón de Indurain hasta la meta, debido a los esfuerzos acumulados de ascender el puerto más duro del mundo (y al ritmo de Pantani).
La etapa la ganó Marco Pantani, y para mí ese día quedaron encubrados al Olimpo de los dioses el calvo vestido con el equipo Carrera y el Puerto de la Foppa, más comunmente conocido como Mortirolo.
Posteriormente, vería a mucha más gente doblar la rodilla y perder el Giro en esas rampas (Olano, Savoldelli...), pero aquella etapa marcó un antes y un después.

Pd: Y todo ello, pese a los pesados de tele5 poniendo anuncios de vaporetas y bicicletas "tecnicamente perfectas". Dios, que horror. El emule ha hacho que tenga esta etapa en cd. Gracias a quien se tomara la molestia de ponerla. Es muy grande.
Dedicado a Arvan y Gelik, espero que os guste. Perdón por el retraso

Sístole, diástole

Desayuno con celeridad, no sin olvidar mis diez correspondientes campurrianas. Me alojo en el baño, esperando mi turno y oh, horror, descubro que soy más feo(todavía) que ayer. Bajo rápidamente a coger el 17, que quizás me lleve hoy puntual al Polígono. Me doy cuenta de que no llevo dinero para un cafese y saco en Ibercaca. El retardo me hace perder el autobús por milesimas...Sístole, diástole.

Agg.

En el polígono me necesitan (o eso creo); por ello bajo a por el coche y salgo manteniendo con dignidad una compostura ya perdida. Un semáforo en ámbar me llama y corro presto a su encuentro. Dos peatones intentan cruzar delante de mí sin éxito. Por fin, llego a la rotonda previa al Polígono. Mis tentaciones suicidas aguardan mejor ocasión, y realizo un ceda el paso la mar de digno. Tan digno que no paso. Marabunta de feroces camiones...en la rotonda y también detrás de mí esperan mi decisión. Sístole, diástole.

Veo una señal, donde marca: Ralentización, 1 km.

Tomo la opción más ?¿; salgo del coche, abandonándolo a una muerte segura por insultamiento.

Me dirijo, cada vez más sereno hacia el camino marcado.

De repente, veo aparcada una bicicleta en un banco de parque, un periódico de domingo, y una botella de Aquarius naranja. Mi calma aumenta y el ruido se aleja.

"Que bien se está cuando se está bien", Francisco Rabal, en "Pajarico", de Carlos Saura.

Nuevos planes, idénticas estrategias

Jo, me encanta el titulo, la letra y la música de esta canción de Nacho Vegas; de verdad que me emociona...:

"Parece ser que va a llover,
el aire aquí es más cálido", me dijo una mujer
de aspecto amable y peinado imposible
esta mañana en el ascensor. ¿Por qué nadie me iba a mentir allí?

Tal revelación me impidió dormir.
Tracé un ambicioso plan: consistía en sobrevivir.

Y mi voz era un imán, y así logré captar,
paseando por el Carrefour a un ejército de un centenar.
Y nos reuniremos en los aeropuertos,
y al calor de una smoking-room en la que no entra aire ni luz
hablaremos del tiempo y acaso del gobierno,
y trazaremos nuestro magno plan, y a una estación sucederá otra igual.

Parece ser que fracasé;
mi rostro hoy no apareció por televisión.
Da igual; yo, como buen occidental,
sé nadar igual que un pez, un pez en un mar de mediocridad.

Casi claudiqué. De..decían de mi:
"con lo que hay dentro de ti, no estará nada mal si mañana estás aquí".
Y en la cama de un sucio hospital
continúo en soledad disparando como Kevin Ayers a una luna llena,
tan tan llena que no, no puedo fallar, que no voy a fallar.

Y sé que no querrás volver a confiar en mí;
ya nadie confía en la energía nuclear después de lo de Chernobyl.

Pero el cielo, aun tan negro,
es nuestro cielo, es nuestro,
y tengo un ambicioso plan: consiste en sobrevivir.
Lalalarala...

A la izquierda

¿ Recuerdan a Alfredo el ermitaño? Bien, pues el otro día me lo encontré (tras dos años, al fin salió) en uno de esos bares con tabernero ilustre y tortilla de patata de las que no quedan. Me contó su nueva obsesión. Hace dos meses, al hacer la comida se estuvo fijando como el aceite caía ligeramente hacia la izquierda en la sartén. Tras mucho meditar, cayó en la respuesta; era simple, la casa estaba ligeramente inclinada a la izquierda, y él debía comenzar a vivir del lado de la casa. Empezó a dormir en el lado izquierdo de la cama matrimonial.
En la Junta de la Comunidad, votó presidente al del 5º -izqda, por su piso y porque en la reunión se sentó el que más a la izquierda (además, decían que era comunista). Para mayor coherencia, cambió los muebles e ideó una habitación-salón en la parte de la izquierda del hogar para poder vivir el mayor tiempo en ese lado.
Pero todo ello no bastó, Alfredo no creía estar en sintonía suficiente con su incipiente status: lo siguiente fué de delirio, se ató la mano derecha a la espalda, y comenzó a ser zurdo en sus actividades diarias.
En el equipo de fútbol solicitó el puesto de lateral o interior izquierdo (tal acto le costó banquillo largo tiempo).
Por supuesto, se compró una chaqueta de pana y pasó a afiliarse al Psoe, alegando su compromiso "de toda la vida".
Alfredo me contaba sus actos como consecuencias inevitables para con su nueva situación. En ese momento, pasó una ciudadana de excelentísimo cuerpo, con una camiseta ceñida al cuerpo, en la que se leía en siete idiomas: "derecha, right...". La chica se acercó y le invitó a un café cargado de interés. Alfredo aceptó sin pestañear y cuando iba a cuestionarle su actitud tan contradictoria, me respondió al oído: "te juro que sólo tocaré el seno izquierdo".

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La encuesta ya ha dado una respuesta ganadora, por un margen justisiimo:(b- desde q se fue Indutrain, me la suda). Muchas gracias por su participación.
Ahí va la siguiente encuesta.Voten, voten.

Mitificaciones: Paula Radcliffe

Paula Radcliffe es una atleta británica, que posee el record femenino de Maraton, sobre 2 horas 15 minutos,25 segundos. Es un tiempo apoteósico, al nivel de la inmensa mayoría de hombres. Sin duda, es la mejor fondista de la historia del atletismo. Además, tiene un gesto característico al correr, mueve muchísimo la cabeza hacia los lados.
En las Olimpiadas de Atenas 2004, intentó la maravillosa locura de intentar competir en las pruebas de 10.000 metros y Marathon. En los 10.000 metros tuvo que abandonar por cansancio; Y en la Marathon, se paró, exhausta en el kilometro 36 (donde el infierno te invita a tomar café) y rompió a llorar en mitad de la carrera.Las imágenes dieron la vuelta al mundo. Todo el esfuerzo de su entrenamiento había quedado en balde; ¿en balde?nooo, porque como oí el otro día: el verdadero perdedor no es el que llega el último, sino aquel que se queda sentado y no sale a correr.
Asimismo, es una de las atletas que más se ha distinguido en la lucha contra el dopaje, pidiendo sanciones más duras. Lo cual le honra, porque nadie se atreve (¿el que calla, otorga?).
Hace un año y pico, se retiró para tener un hijo, y vuelve con fuerza para la Maraton de Pekin 2008. Te esperamos y te adoramos.

Más opciones

Es campaña; bueno, siempre es campaña en este país, a lo mejor es que rima con España.
En fin, como este sistema imperfecto que favorece el bipartidismo y los partidos nacionalistas, voy a dar información sobre una alternativa, un nuevo partido que me parece muy interesante. Es Unión, Progreso y Democracia. (UPyD).
Es el partido de Rosa Díez, entre otros, una persona que por lo menos dice verdades como puños. Por ejemplo, propone eliminar el sistema de financiación vasco(cupo vasco) y el navarro (que nadie lo dice, pero es el más beneficioso). Lo dice siendo vasca, y sabiendo que le va a quitar miles de votos. Pero es la realidad de un país que es tristísimo pasar de Zaragoza a Lérida, cambie el firme de la carretera a mejor, o pasar de Huesca a Navarra. Es triste por el principio de solidaridad entre territorios, tan cacareado por los populares(trasvase, por ejemplo) y por los socialistas (que poco aplican el ejemplo en Teruel).
También dijo otra verdad: "Gane quien gane, ganarán los nacionalistas". Y es que es lamentable ver como partidos con un número infinitamente inferior de votos tienen muchos más escaños que otros como Izquierda Unida. ¡¡cambio de ley electoral ya!!
Por cierto, sobre el canon digital, comenta que es un impuesto medieval.
Bueno, en fin, que parezco un afiliado, pero que hay más vida fuera de nacionalismos, pp y psoe, y que es una pena ver como la gente realiza voto destructivo (o útil). He oido frases del tipo: "Antes que salga Rajoy..." o " antes que salga Zapatero". Pues prefiero voto constructivo.

pd: Hay una encuestilla, por si os hace votar.

Impuntualidad (Aplicación práctica de la Justicia G)

Hector siempre llegaba puntual a la cita. Le parecía que llegar tarde era despreciar el tiempo de sus amigos, que no tenían porqué aguantarle la espera como si fuera la reina de Saba. Sin embargo, sus amigos siempre llegaban tarde, 10, 15, 20 minutos, o incluso más, sin dar ninguna excusa, y eso que vivían en la misma manzana; mientras que Hector tardaba casi una hora en llegar a la puerta de la carnicería donde siempre quedaban.

En esos años de impuntualidad excelsa, también acechaba el cambio climático. Tras una ola de predicciones catastroficas del estilo de El día de mañana” o “Vulcano”, los países más poderosos, capitaneados por San Marino, decidieron congelar a todos los seres vivos útiles. Todo al estilo Walt Disney. Tan sólo permanecieron sin congelar esperando tranquilamente su fallecimiento el hermano menos feo de los Calatrava, Manuel Barragán, Pizo Gómez y Benito Camelas. Ah, sí, y Manu sánchez.

Al despertar de la criogenización, el mundo había cambiado en cuanto a diferentes conceptos. La justicia se impartía rápido y de forma algo peculiar. Tras comentar los cambios experimentados, Hector y sus amigos continuaron su rutina(accesoria) de quedadas e impuntualidades severas.

Héctor, harto de tamañas pequeñas injusticias, fue al nuevo Tribunal de la Justicia G. Quería que sus amigos fuesen puntuales.

La Justicia G era rápida e ideó una sentencia eficaz:

Los amigos, Javier, Fermín y Kepa estarán confinados en habitáculos amplios el tiempo necesario para compensar la suma de todas las impuntualidades. En total, 13 días, 20 horas y 35 minutos. Ese sitio será una especie de platós (uno para cada uno), y tendrán el atrezzo suficiente para emular las condiciones de espera en la carnicería donde quedaban. Así, se recreará un local igual, con el bus nº 156 pasando cada 10 minutos y figurantes paseando (a los cuales tan sólo se les podrá preguntar la hora).

Algunos lo llamaron secuestro, otros detención ilegal, pero tan sólo era Justicia G, insegura, sorpresiva, singular pero, a veces, incluso justa.

“¡¡Llamando a Justicia poetica, por favor!!¡¡Llamando a Justicia poética, por favor!!”

Sin aportaciones dignas de reseñar, pero había que actualizar (y lo sabeis)

Estoy sobrio de imaginacion. No tengo tiempo. Hago lo que puedo, que es muy poco.
No obstante, diré que hoy tengo para comer judias verdes y ternera. De postre, platano. Por si a alguien le interesa, que lo dudo.
Por lo demas , os dejo el enlace de una pagina que me he encontrado de informacion buenisima.
En cuanto pueda, aporto algo digno.Mientras tanto, podeis crear mediante comentarios un debate acerca del precio del pack de 8 de Danone (lo han subido 20 centimos en una semana. Cierto e indignante. Completamente en serio).Ahora compro Kaiku, que están igual de buenos y patrocinaron ciclismo en su día. Toma.

Frases más que correctas

Una periodista bastante pepera dijo el otro día que estabamos peor que hace 4 años, a lo cual respondió mi estimado progenitor con una bendita frase: "Sí, principalmente, porque hace cuatro años era más joven". Que grande eres cuando quieres, padre.

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Nos encontramos un amigo( José) y yo a otro de la infancia (Juan Diego), y éste nos presenta a otro amigo suyo así: "Éste es José, y reparte hostias como sartenes".
Excelente carta de presentación. Sí, señor. De mí no dijo nada.

Alfredo, el ermitaño (ó Rutina accesoria 2)

Alfredo baja cada día a las 13:52 minutos a comprar media barra de pan a la misma panadería-franquicia de siempre. La misma desagradable dependienta le cobra 48 centimos, dejandole los dos centimos de vuelta en el mostrador, mientras él pone la mano para nada. No va a otro sitio porque tardaría más tiempo, y no quiere alejarse de su domicilio. Es la única vez al día que abandona el hogar.
A las 13:58 sube, arregla la comida y come a las 14:27, para ver, sucesivamente, los deportes de la Sexta, cuatro, y titulares de antena 3.
A las 15:04 echa una siesta.
Cada día que pasa se le hace más difícil salir a la calle. De hecho, cada vez tarda más en abrir las persianas, hasta que un día deja de abrirlas y usa siempre en casa luz artificial (de bajo consumo). La luz natural le empieza a turbar. Tras diferentes experiencias en paginas web, descubre que pueden traerle todo lo necesario (incluido el pan). Tras los primeros intentos, conoce a un repartidor al traer un pedido y establecen un acuerdo. El repartidor traerá el pan todos los días, junto con el resto del reparto.
Este acuerdo hace que Alfredo ya no salga más a la calle. Su jaula de cristal está ya cerrada. Nadie osará ya perturbarle su actividad. Pero necesita más. Tras un capitulo de Bricomanía, realiza una especie de gatera en la puerta de entrada.
Tras una renovación del acuerdo con el repartidor, quedan en dejarle el pedido por la “gatera”. Además, Alfredo le dará la basura en diferentes bolsas (amarilla, verde, negra y azul, según contenido) para que el repartidor la baje y recicle; todo ello, a cambio de una suculenta cifra.
Alfredo ya es libre del exterior: no necesita salir a la calle y ser molestado mientras ejerce su inconmensurable tarea.
De repente, Alfredo se despierta, empapado en sudor; inquieto, se da cuenta de que todo ha sido una pesadilla. Abre la persiana rápidamente y comprueba que la puerta de entrada no tiene gatera. Tras un rato en casa, se percata de la hora que es. Debe bajar a comprar el pan. Es la 13:52.

"¿dónde está el Tranquimazine? ¿dónde estaba aquello que guardabas para mí? ¿qué necesito? ¿que necesito?...contrarrestar lo demás."

Enero en la playa

De verdad, bajense esta canción , tumbense , escuchenla y disponganse a olvidarse de todo "by un rato"(y sin puritos reig)." Enero en la playa", de "Facto de la fé y las flores azules": Excepcional.

"Y tu piel es blanca como esta mañana de enero, demasiado hermosa como para ir a trabajar.Sin pestañear hablamos con el jefe un cuento chino y, como niños, nos volvemos a acostar. Se supone que debía ser fácil ¿Tienes frío? Pero a veces lo hago un poco difícil. Perdón. Suerte que tú ríes y no te enfadas porque eres más lista y menos egoísta que yo.

¿Todavía tienes frío? Bueno, cierra los ojos un minuto que te llevo a un lugar.

Imagina una calita, yo te sirvo una clara. Es verano y luce el sol, es la costa catalana. Estamos tranquilos, como anestesiados. Después del gazpacho nos quedamos dormidos mirando el Tour de Francia en la típica etapa donde Lance gana imponiéndose al sprint con un segundo de ventaja en el último suspiro colgándose a sus hombros el maillot amarillo. De nuevo al chiringuito, un bañito, un helado de pistacho y un partido al futbolín. Lanzamos unos frisbis, jugamos a las cartas y acabamos cenando sardinas y ensalada. Bebemos, dorados. Hablamos, callados. La luna, la sal, tus labios mojados. Me entra la sed y pido una copa y España se queda en cuartos en la Eurocopa.

Pero nos da igual, hoy ganaremos el Mundial. Subimos a casa, hacemos el amor y sudamos tanto que nos deshidratamos. El tiempo se para, el aire no corre. Mosquitos volando y grillos cantando y tú a mi lado muriendo de sueño. Cansada, contenta, me pides un cuento y yo te lo cuento, más bien me lo invento:

Te explico que un niño cruzó el universo montado en un burro con alas de plata buscando una estrella llamada Renata que bailaba salsa con un asteroide llamado Julián Rodríguez de Malta. Malvado, engreído, traidor y forajido. Conocido bandido en la vía láctea por vender estrellas independientes a multinacionales semiespaciales. Y te duermes…

Vivan las noches, El sol, la sal en tus labios.

Al principio, como siempre, dormimos abrazados y cuando ya suspiras me retiro a mi espacio. Me gusta dormir solo a tu lado de la cama, de esta cama ahora repleta de mantas en esta mañana fría, fría, fría, congelada, congelada."

La competencia nunca descansa

Chiste buenísimo, con posos de tristeza.
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El otro día no sabía que mirar en Internet, y le dí a la parte de arriba del blog, donde pone: "siguiente blog", y realmente te encuentras blogs peculiares:

• Un blog que analiza diariamente los capitulos de escenas de matrimonio, poniendo notas a las parejas cada día.
• Otro blog de una americana que acaba de tener un hijo (supongo), y son solo fotos del hijo. Cada día igual debe hacer 200 (y colgarlas).
• Uno que tiene un montón de contadores de tiempo con los días, minutos y segundos que quedan para que se estrenen sus discos y películas favoritos.

¡¡¡locura!!!( que diría alguno que yo me sé)

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Concentración en la red para que El Blog de Reve de Rebe vuelva a actualizar y a seguir en marcha. La falta de tiempo no excusa de tu cumplimiento con tus seguidores. Aceptamos una actualización por mes...como animal acuático. Si no lo reabres, nos veremos obligados a ejercer medidas más drástikas (ojo, con k!).
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Dios mío, los realities pueden muy grandes: resurreción de Joselito, Lucia Lapiedra(y sus tangas), Karmele (que te calles)y....¡¡¡¡Patxi Salinas!!!( Mr. Red card). Los demás, ni zorra idea.